Стук. Я медленно подымаю голову и понимаю -- стучат в дверь. Интересно, кому я нужен?
У меня очередной приступ серого настроения. Если это какой-то нежелательный гость, то я ему сочувствую. Добиться от меня хоть чего-то можно только на работе. Да и то потому, что я заставлял себя хоть как то реагировать на окружающих. Сейчас я эмоциональный труп. Я могу \"показать\" эмоции, но это не более чем гримасы.
Выключив Кипелова я пошел открывать. Посетитель периодически напоминал о себе очередным спокойным стуком.
-- Кто там? -- спросил я заглядывая в дверной глазок.
За дверью стояла девушка лет двадцати. Судя по внешности, типичная пацанка. Симпатичная. Черноволосая. Когда-то прическа могла быть и хвостом, но сейчас она сильно растрепалась. Одета девушка была в блузку и джинсы. Чуть вытянутое лицо, вздернутый нос, приклеенная улыбка... Именно улыбка меня добила. Я не в первый раз вижу человека, который вечно улыбается. Но это каждый раз мне поднимает настроение.
-- Я Муза, -- ответила она.
-- Заходи, -- ответил я ей, открывая дверь. -- Оригинальная кличка.
Девушка перешагнула через порог и скромно встала рядом с дверью.
-- Это не кличка, -- сообщила она, когда дверь была закрыта. -- Я действительно муза. Твоя.
-- Сейчас мне не до муз, -- сообщил я ей сквозь зубы. -- Мне даже повеситься лень.
-- И что хорошего в повешении? -- спросила муза, -- Грязь, вонь, перекошенное лицо.
-- Тогда, отравиться, -- исправился я.
-- Тоже ничего хорошего, -- скривила губы муза. -- Сейчас и отраву то хорошую найти тяжело.
-- Ну, почему, -- возразил я. -- Три бутылки водки...
-- ... и через неделю тебя откачают, -- закончила муза. -- Зато твоя печень не выдержит.
-- Ты так часто травилась? -- чуть улыбнулся я.
-- Приходилось.
-- Чаю будешь? -- спросил я.
-- Буду! -- с готовностью кивнула муза.
-- Только печенье, ты уж извини, ломаное, -- покаялся я. -- При моих темпах его поглощения я давно покупаю его таким, но со скидкой.
-- Мне без разницы, -- отмахнулась муза. -- Я ем все.
У нее эта фраза вышла так смешно, что я хмыкнул. Как ни странно, но настроение еще улучшилось.
Пока я грел и наливал чай, муза придвинула к себе пакет с печеньем и наворачивала их за обе щеки.
-- Ты голодная?
-- Да!
Пришлось разогреть макароны. Заодно и сам поел.
-- А я думал музы нематериальны, -- заметил я, когда она отвалилась от тарелки.
-- Мы просто не всем показываемся, -- пояснила она. -- Итак от некоторых спасенья нет, так еще и всякие бумажки заполнять придется.
-- Да, бумажки это серьезно! -- улыбнулся я. -- А не поздновато ли ты появилась? Вроде бы уже давно пишу.
-- Вот так люди и понимают нашу задачу! -- возмутилась муза и украдкой скогтила еще пару печенюшек, выбрав целее. -- Приперлась муза, значит пора строчить. Все не так. Именно вы пишете рассказы, романы, повести... а мы не более чем помощники. Подскажем, похвалим, поругаем.
-- Интересно, где тебя разместить, -- задумался я.
-- Да где угодно, -- отмахнулась муза, -- Все равно, меня видишь только ты. Перед остальными я могу хоть стриптиз станцевать. Никто даже ухом не поведет.
-- Стриптиз, это интересно, -- усмехнулся я. -- Однако, твоя невидимость очень удобна...
-- Не нравится мне, как ты это говоришь... -- ответила муза. -- Не собираешься ли ты сделать из меня диверсантку?
-- Боже упаси! Я так понимаю, что ты всегда будешь меня сопровождать?
-- Конечно.
-- И как же мне тебя называть?
-- Музой.
-- Муза, у тебя имя есть?
-- Да, Я Лекса.
-- Пошли отдыхать Лекса. Завтра познакомимся ближе.
Статистика:Добавлено Лекс Айрин — 24.05.2010, 18:53
]]>
Я тоже читал, еще в "Смене" году в 90-м. Пожалуй, форниты имеются у различных борзописцев, выпускающих по нескольку томов в год.
Ну, это явно не про меня. Я пишу очень медленно и постоянно переделываю.Самое интересное, что именно эти места мне и нравятся.Неприкаянный, спасибо, я очень смеялась. Особенно некоторые места удались:
Рассказы писались как чистый стеб над собой, без всяких оглядок на других.
Статистика:Добавлено Лекс Айрин — 24.05.2010, 16:39
]]>
-- А как, по твоему называется состояние в котором бегают по потолку, пинают лампочки, а потом неделю сидят неподвижно?
Муза икнула.
-- Неделю?!!
-- Да! Хорошо, что тебя никто, кроме меня, не видит.
-- Я больше не буду!
Муза чуть не плакала. Похоже, она не ожидала, что накуролесила сильно.
-- А мне больше и не надо! -- ответил я. -- Ты забыла, я испытываю те же симптомы, что и ты. Меня врачи еле откачали. Я по анализам мог изучать наркологию.
Муза молча сползла со стула и пошла к двери.
-- И куда мы собрались? -- не удержался я.
-- Набираться впечатлений.
-- Ну не надо! - плаксиво попросила муза. -- Это тебя спиртное не берет, а мне месяц с больной головой ходить!
-- Кто мне поменял имя персонажа, после второго упоминания? Я чуть мышку не съел!
-- Там же сюжет не поменялся! Ну изменил имя в двух местах! И все!
-- Не поменялся, значит? А как мы конец сводили, помнишь? Именно из-за твоей ошибки! Я потом все имена перепроверил. На всякий случай.
-- Но они были так похожи!
-- Она же была нимфой, а, значит, не могла изменить характер! -- возразила муза.
Выкрутилась! Опять эта шкодница выкрутилась!
-- Не вздумай. А как со мной еще обращаться. Я же мазо-гедонистка!
-- Я помню. Пришла такая вся несчастная "никто меня не любит, никто меня не бьет! Никто не приголубит, подальше не пошлет"!
-- А что мне еще оставалось? Такая уж уродилась.
-- Все, уже в инете! Успокойся!
-- Ладно, -- пробурчала муза. И мечтательно протянула. -- Чуть позже еще что нибудь придумаем.
-- А не дописанное?
-- Допишем.
Статистика:Добавлено Sovyonok — 23.05.2010, 07:05
]]>
]]>
А Вы читали рассказ Стивена Кинга "Баллада о блуждающей пуле" (The Ballad of the Flexible Bullet)?
Я читал. Правда под названием "Баллада о гибкой пуле". Но смысл вопроса примерно понял.Статистика:Добавлено Inventor — 22.05.2010, 22:10
]]>
А Вы читали рассказ Стивена Кинга "Баллада о блуждающей пуле" (The Ballad of the Flexible Bullet)?Недавно на форуме упомянули муз. А мы со своей общаемся так:
Почему я хочу убить свою музу.
Вот ответ на
Как я писал "Почему я хочу..."Я хорошо отношусь к своей музе и даю ей возможность отдохнуть.
-- Вот ты на до мной издеваешься, а давай напишем об этом? -- предложила муза жуя пирожок.
-- И что получится?
-- Дай клаву, -- муза начала печатать, одновременно беря еще один пирожок.
Я пошел за чаем. Она всегда так: сначала ест, а потом запивает.
-- Смотри, сюда! -- потребовала муза когда я вернулся.
-- Ну ты и мазохистка! -- ответил я, когда прочитал ее творение. -- Мы, конечно, ругаемся, но это уж слишком.
-- Ты там добавь еще наркотиков, а то я половину забыла, -- муза нырнула в кружку.
-- Да и так хорошо, -- заметил я.
-- Нет, ты добавь, -- возразила муза. -- Отрываться, так по полной!
Я открыл браузер и набрал в строке поиска "наркотик". Ух ты! Как много сайтов! На первом музе понравилось только одно название.
-- Что у вас за названия?! -- возмутилась она.
-- Ладно, сейчас зайдем на википедию.
-- И это все наркотики! -- удивилась муза. -- Даже кодеин не забыли!
-- Ну теперь, ваша душенька довольна? -- спросил я.
-- Ладно. Пока пойдет, один хрен никто читать не будет. Ты только ошибки поправь.
-- Поправлю. Может не надо про поллитра? А то подумают, что алкаш.
-- Не вздумай. А как со мной еще обращаться. Я же мазо-гедонистка!
-- Я помню. Пришла такая вся несчастная "никто меня не любит, никто меня не бьет! Никто не приголубит, подальше не пошлет"!
-- А что мне еще оставалось? Такая уж уродилась.
Три раза послав друг друга подальше мы отправили рассказ на СамИздат.
-- Че за хрень?! -- возмутилась муза. -- какой еще MSWord! Мы же в блокноте писали!
Посмотрев страничку с диалогом отправки текста подробнее я понял в чем дело.
-- А текстовые файлы не поддерживаются.
-- Раз..., -- возмутилась муза. -- И что теперь в хтмл сохранять?!
-- Да ладно, вставим прямо в диалог, -- поморщился я, затыкая ей рот очередным пирожком.
-- Нет, надо это дело разрулить, -- вынув выпечку продолжала муза.
У меня аж глаза на лоб вылезли! Это когда же она игнорировала ЕДУ!
-- Все, уже в инете! Успокойся!
-- Ладно, -- пробурчала муза. И мечтательно протянула. -- Чуть позже еще что нибудь придумаем.
-- А не дописанное?
-- Допишем.
Статистика:Добавлено Лекс Айрин — 22.05.2010, 15:21
]]>
Недавно на форуме упомянули муз. А мы со своей общаемся так:
Почему я хочу убить свою музу.
А Вы читали рассказ Стивена Кинга "Баллада о блуждающей пуле" (The Ballad of the Flexible Bullet)?Почему я хочу убить свою музу.
Статистика:Добавлено ПереГиБ — 22.05.2010, 15:10
]]>
Статистика:Добавлено толик — 22.05.2010, 15:01
]]>
]]>
Почему я хочу убить свою музу.
-- Ну что у нас дальше? -- спросил я музу.
-- Дай отдохнуть, -- попросила она.
-- Да мы ж только десять минут работаем!
-- Что-то сегодня я не в духе, -- наморщилась муза.
-- Ты вечно не в духе, -- возразил я.
-- Ну ты и загнул! А вчера?!
-- Когда я на работе стенку разбивал? Я до сих пор удивляюсь как тебя не завалило! Там кубометра четыре кирпича вывезли!
-- Бывает, -- муза чуть смутилась, -- Я же потом повторила!
-- Половину переврав, а остальное забыв! Там и кусочек то был... даже неприлично говорить!
Муза вздохнула:
-- Сейчас не мое время!
-- А когда оно твое? Когда я в больнице лежал?
Муза скривилась. Ей явно было неприятно вспоминать. Ведь знает, что виновата.
-- Давай не будем об этом!
-- Нет, будем, -- уперся я. -- Значит, "книги не бери, лучше попишем"? Я задолбался кубик Рубика собирать!
-- Я тоже болела!
-- Белочка там у тебя была, а не болезнь. Или это я конопли обкурился?
-- Это была не конопля! -- возмутилась муза.
-- А что?!! Гашиш? Марихуана? Экстази? Героин? ЛСД? Морфий? Маковая соломка? опиум? мескалин? Ангельская пыль?
Муза аж вжалась в стул, от перечисленного.
-- Это была махорка!
-- Ты пургу не гони! Не могла ты с махорки так торкнуться.
-- Сразу торкнулась! -- безуспешно попыталась сохранить лицо муза.
-- А как, по твоему называется состояние в котором бегают по потолку, пинают лампочки, а потом неделю сидят неподвижно?
Муза икнула.
-- Неделю?!!
-- Да! Хорошо, что тебя никто, кроме меня, не видит.
-- Я больше не буду!
Муза чуть не плакала. Похоже, она не ожидала, что накуролесила сильно.
-- А мне больше и не надо! -- ответил я. -- Ты забыла, я испытываю те же симптомы, что и ты. Меня врачи еле откачали. Я по анализам мог изучать наркологию.
Муза молча сползла со стула и пошла к двери.
-- И куда мы собрались? -- не удержался я.
-- Набираться впечатлений.
-- Так, я сейчас выпью водки и спать!
-- Может не надо?! От нее так плохо становится!
-- Я тебе еще за косяк не отомстил! -- протянул с наслаждением я. -- Думаю, для начала, бутылки хватит.
-- Ну не надо! -- плаксиво попросила муза. -- Это тебя спиртное не берет, а мне месяц с больной головой ходить!
-- Мы же договаривались, одна твоя выходка -- сто грамм. Ты натворила уже на четыре литра!
-- Сопьешься же, -- простонала муза обхватив мои колени. -- Куда же я пойду?!
-- С твоими выкрутасами, точно сопьюсь, -- усмехнулся я. -- Кто мне поменял имя персонажа, после второго упоминания? Я чуть мышку не съел!
-- Там же сюжет не поменялся! Ну изменил имя в двух местах! И все!
-- Не поменялся, значит? А как мы конец сводили, помнишь? Именно из-за твоей ошибки! Я потом все имена перепроверил. На всякий случай.
-- Но они были так похожи!
-- А в словарик заглянуть было лень? Или в напечатанный текст.
-- Ну, пропустила... -- вздохнула Лекса.
-- А как Хранительница кричала меццо-сопрано на кошек?! Там должна быть Лона!
-- Ну, это придирка! Могла же она растеряться?! -- воспряла муза.
-- Не могла! -- возразил я. -- Если она опытный маг, то не могла!
-- Она же была нимфой, а, значит, не могла изменить характер! -- возразила муза.
Выкрутилась! Опять эта шкодница выкрутилась!
-- Ладно, здесь ты права. А кусок про ампулу с наноботами? Зачем мы его писали? Куда его теперь приткнуть?
-- Запиши как отдельный рассказ. Может, потом куда и воткнем. Ну не ожидала я, что текст будет такой.
-- Какой еще такой?! От диалогов рябит. Тире как лестницу можно использовать! Хоть бы описания иногда подсказывала!
-- Это не мое! Ты и сам справляешься!
-- Приходится! Ладно, давай по стопке, раз уж бутылку вынул, и спать. Завтра перечитываешь оба романа и нужные мне данные должны быть в отдельном файле. Это у тебя получается хорошо.
-- Они длинные!
-- Хоть начни.
-- Есть, шеф!
-- Убью! Знаешь же, как я не люблю твоего обращения!
Так бы и задушил музу, но, блин, сам задохнусь. В конце концов, хрен с ней. Если у нее проходит очередной заход, то она работает за троих!
Вспомнить бы когда это было в последний раз.
Статистика:Добавлено Лекс Айрин — 22.05.2010, 12:36
]]>