Женщина средних лет: Мне, пожалуйста, конверт по России и конверт в ближнее зарубежье.
Девушка в окошке: Ближнее зарубежье - это куда?
Женщина: В Одессу.
Девушка (категорично): Это дальнее зарубежье.
Прилично одетый мужчина из очереди (саркастически): Да-а. Одесса - это да-а-альнее зарубежье.
Женщина: А какое же зарубежье ближнее?
Девушка в окошке: Эстония, Белоруссия и Узбекистан.

Первая девушка (рассматривая постер со щенком): А я тут такой прекрасный постер видела - ваще-е-е-е!
Вторая девушка: Какой?
Первая девушка: Там деревья, горы, и со всего свисают часы, такие гибкие часы, ваще-е-е-е, так здорово! Абстракция, понимаешь?

Маленький мальчик: Когда я вырасту, построю завод игрушек для военных.
Дедушка: Зачем?
Маленький мальчик: Пусть с игрушками играют, а не с людьми.

Учительница: Обратите внимание на памятник Чехову. Удивительно безвкусный и пошлый памятник.
Девочка-девятиклассница: Ну, может, он именно сегодня вечером так плохо выглядит.

Ребенок (деловито): Мама, подари мне или сестренку, или шиншиллу. А вообще у меня одиннадцать желаний...

Молодой папа (бодро): А вот это памятник Антону Павловичу Чехову!
Сын лет шести (угрюмо): Знаю, мне мама говорила.
Молодой папа (доброжелательно, но строго): А какое стихотворение он написал?

Первая барышня: Хочу завтра в Третьяковку сходить, давно не была.
Вторая барышня (листая журнал, безразлично): И что, там прикольно?

Нетрезвый гражданин (стоит непосредственно под статуей с задранной головой и обращается к истукану при явном отсутствии другой аудитории): сергеич! солнце! слазь, замерзнешь же, …дь!.. эх, александр сергеич... (с надрывом) автор "пиковой дамы"... "игрока" автор... нет, это достоевский, федор михалыч... ну все равно, с…, слазь, холодно же...

Девушка: Скажите, а списка ответственности святых у вас нет?
Продавщица: А вам по какому вопросу?

Дедушка обсуждает с внуком лет пяти фильм "Убить Билла".
Внук: Дед, скажи, а почему при детях убивать не принято?

Девушка - чернокожему бойфренду (проходя мимо полок с обувью): Так надоело все черное и коричневое! Хочется яркого, разноцветного...

Детеныш лет четырех (показывая картинку): Мам, а это что?
Мама: Сакура. Ну, это вишня такая японская - символ Японии...
Подвыпивший папа: Как в России водка.
Мама (грозно): Как в России - березка!

Бабуля (девушке): Моя внучка не хочет работать в этой спецшколе! Она говорит, там одни дебилы и олигархи!
Девушка: Может, олигофрены?
Бабуля: Ну да, эти... оли... олиго... олигархи!

Два юноши студенческого вида выбирают в магазине спиртное и закуску.
Один из юношей (по телефону): Мама, какой e-mail? Я не знаю, что такое e-mail! Я уже говорил, что я не светский человек - нет у меня ни e-mail'a, ни интернета.

Девушка (продавщице, с надеждой в голосе): А у вас есть одноразовая картошка?

Девушка мрачного вида: У вас есть пустырник?
Аптекарь: Есть. В настойках и в траве.
Девушка мрачного вида: А тот, который в траве - его курить надо или что?

Юный провизор: "Монурал" есть только в детской дозировке - два грамма. А три грамма - нету.
Покупательница: А если взять и полторы упаковки выпить, то получится как для взрослых, как вы считаете?
Юный провизор: Я считаю - на все воля Божья.

Мужик с трехлитровой пластиковой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, масло ручьем льется на пол.
Женщина бальзаковского возраста (надменно): Устроили тут булгаковщину! Тоже мне - Аннушка!

Первая девушка: ...и для этого ему надо было русифицироваться.
Вторая девушка: Как это?
Первая девушка: Ну, понимаешь, он же был католиком, вот ему надо было перейти в нашу веру.

Девочка лет одиннадцати-двенадцати: А я считаю, что животных убивать всё-таки нехорошо.
Вторая девочка лет одиннадцати-двенадцати: Я тоже. Пусть они сами подохнут.
(Прим. Кошки: Ну, или ослабнут… А вообще-то именно так в действительности прозвучал диалог Алисы и Юли).

Профессор: Как же вы сдавать собираетесь, юноша?!
Студент: Ну... С вашей Божьей помощью...

Мужчина с портфелем (торопливо пробегая по Новодевичьему кладбищу): Скажите, где Хрущёв? Он далеко?
Дама в шубе (ехидно): Что, на приём опаздываете?

23 февраля.
Типичная заботливая бабушка-соседка - девушке с коляской: Здравствуйте, кто у вас там — мальчик?
Девушка: Девочка.
Бабушка: Ну все равно с праздником

Первый юноша: Максим, что у тебя за телефон?
Второй: "Siemens C-35".
Первый: Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Первая продавщица книжного магазина (расставляя книги; очень уставшим и слегка остервеневшим голосом): Понаписали!..
Вторая продавщица книжного магазина (расставляя книги; очень уставшим и слегка остервеневшим голосом): Понаиздавали!..

В колбасном отделе супермаркета продавщица выходит из подсобки, крепко прижимая к груди здоровенное полено колбасы.
Вторая продавщица: Галь, ну ты прямо ее как родную несешь!
Первая продавщица: А что ж она мне, не родная, что ли?

Первая барышня: Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, блин. А там значки какие-то, греческий, что ли?
Вторая барышня: А ты думала, там на каком?
Первая барышня: Ну как на каком? Там же написано: оригинал! На английском, конечно.

Журналист (согласовывает интервью по телефону): Да, я вам звонила, и вы мне сказали, куда мне вставить ваши ответы.

Дочка лет семи (маме): ...и потом он мне сказал, что я ему нравлюсь, представляешь!?
Мама: Ну а он-то тебе нравится?
Дочка: Мама, ну что ты такое говоришь, он же еще совсем ребенок!

Утро. Дождь. На крыльцо выходят две медсестры. Одна из них выскакивает под дождь, блаженно подставляет лицо каплям.
Вторая медсестра (мрачно): Не пугай погоду белым халатом.

Бабушка: Машенька, ну вот опять тебя в школе всяким гадостям научили!
Девочка: Ну бабулечка, это же совершенно нормальный предмет для первоклассника - сексология. Я точно не буду рассказывать своей дочке, что нашла ее в капусте. Нам училка объяснила - чтобы получились дети, нужна темная комната, мальчик, девочка и интимный процесс.

Молоденькая барышня (барышне постарше): И вот теперь у Галки квартира на Соколе, от бабушки досталась. У бабки, правда, две было, но к ней в последние месяцы мальчик ходил, ухаживал там, продукты покупал. Вот она ему и... ну это, отписала полцарства.

Первая девушка: Холодно как, бррр.
Вторая девушка: А я недавно прогноз погоды слушала, говорят, лето будет жарким. А потом будет очень жарко, пожары. А осенью пойдут дожди...
Третья девушка (меланхолично): И все, что не сгорело, - утонет.

Покупательница в книжном магазине: А у Вас есть такие же "Сволочи", но поменьше форматом?
Продавщица (в зал): Люб! У нас есть мягкие сволочи?

Мужик с микрофоном - мужику с видеокамерой: А вот сейчас нам нужен конкурс. Победитель уже есть - теперь нужен конкурс.

Девочка (показывая пальцем на корень сельдерея): Мама, это корень мандрагоры?!

Студентка (обращаяь к подругам): А я и спрашиваю - как, мол, мне вас называть? Он говорит: "Андрей"... Я спрашиваю: "Как именно? Андрей Батькович?.. А он говорит: "Называй "товарищ Андрей".

Двое рабочих рассматривают постер с полуобнаженной девушкой, висящий на стене.
Первый рабочий: Послушай, вот если баба мужику изменяет, то по нашим церковным законам анафема ей будет за это. А у вас, у мусульман, как это называется?
Второй рабочий: (озадаченно молчит). Не помню точно. "Моджахед", кажется.

Дежурная у эскалатора (занудно): Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор, и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. (Воодушевленно.) Четвертый эскалатор - молодцы! Хорошо поработали!
(Прим. Кошки: Иннокентий Петрович – лучше всех!)

Двое молодых людей в метро, один в наушниках.
Первый молодой человек: Чего слушаешь?
Второй молодой человек: Книжки. Вчера вот слушал этого.. как его.. Данте! «Божественная комедия». Если честно - понятия не имею, что в ней комедийного, я так ни разу и не улыбнулся.

Юная девушка (в телефон) ... ну и вот, он зашел поужинать и остался ночевать, да... совсем. Представляешь? Прихожу домой, а он сидит перед дверью на площадке, смотрит. Ну я пустила поесть, а он как в анекдоте - попить, поесть, ночевать негде. Да, живет. Нормально. Только одна проблема - он вискас не ест. Чего? Да вискас говорю отказывается есть. Да не Митя! Кот!

Бабуля (отчаянно пытаясь прикормить сторонящихся ее голубей): Гули-гули-гули!.. Цып-цып-цып!.. Кис-кис-кис!.. (в отчаянии) Товарищи!!!

Студентка (показывая на беременную кошку): О, кошачье семейство идет.
Студент: Ага, заархивированное!

Первая девушка: Насть... А как твои родители на твое рожденье-то отреагировали?
Вторая девушка: Я не помню...Но думаю, что радовались, наверное... Но недолого - у меня братик-двойняшка, он появился и они уже ему радоваться начали.
Первая девушка: Ты говорила, что они против.
Вторая девушка: Ну им по девятнадцать лет было, ни у кого в таком возрасте нет желания иметь двоих сразу...
Первая девушка: Да я не про это!! Я про то, чтобы нам справлять у тебя!!!

Мама (ребёнку лет пяти, абсолютно спокойным голосом): Ну вот, а ты волновался, что куртка мятая. Теперь она ещё и грязная, всё в порядке.

Дама средних лет (киоскеру): Дайте мне, пожалуйста, две "Жизни" и еще "Семь дней".

Папа: А это памятник Гоголю.
Мальчик лет девяти: Это который GooglEarth?

Покупательница (придирчиво осматривает помидоры на овощном лотке): А помидоры-то у вас как? Хорошие?
Продавец: Гарантия - три года!

Взволнованная мама (читая карточку ребенка в коридоре поликлиники): Аэро-тест - это что?
Непробиваемый папа (лениво отмахиваясь): Кидают с балкона. Если ребенок хорошо летит, значит, здоров...

Девушка (подруге): Наша кафедра... эти сотрудники бальзаковского возр... Да нет, какого! Да просто уже возраста Льва Толстого!

Первый белый воротничок: ...А помнишь, я тебе про проникновение дьявола в мир говорил? Вот а теперь подумай что такое Скелетоны. Ну Скелетоны - эти йогурты. Это же скелеты, а скелет - это же эмблема дьявола...
Второй белый воротничок: Нне знаю, я вообще не понимаю телепузиков этих, скелетонов, у нас не было всего этого, у нас было счастливое детство... А ты что же, интересуешься?
Первый белый воротничок: А как же, надо же с детьми как-то общаться, вот и приходится быть в курсе... тенденций всяких там...

Крашеная блондинка бальзаковского возраста (в мобильный телефон, эмоционально, с напором): Антон, ты извини, пожалуйста, что я тебе звоню, потому что я с тобой не разговариваю, но мне сейчас нужна твоя помощь!

Покупатель (глядя на полку с Лукьяненко): "Лабиринт Отражений", "Черновик", "Осенние визиты"... да он эти дозоры как пирожки печет!

Мамаша (ребенку): Куда ты опять удрал, паразит?
Проходящий пьяненький: Он не паразит!
Мамаша: До свиданья, дядечка.
Пьяненький: Да. Я - дядечка. Но он - не паразит!

Молодая женщина (с сомнением оглядывая машинку-каталку): Поместится ли он на нее? У нас толстенький мальчик.
Продавец (запальчиво): Это же до трех лет! Разве бывают дети толще трех лет?!

Преподаватель: Не во всяком языке шесть падежей, как у нас. Вот в английском их два, в немецком - четыре, а в чеченском, в примеру - целых 33.
Cтудент (с места): Так вот почему они такие злые!

Она: У них сейчас очень агрессивные цены.
Он: "Агрессивные" — значит "низкие"? Например, "вошел агрессивный, то есть маленького роста человек"?

Иностранец (по-английски, в очереди на входе в театр): Может, они откроют вторую дверь, где еще одна baboushka будет проверять билеты...
Второй иностранец: А нам на занятиях рассказывали, что неприлично говорить "baboushka", нужно говорить "pozhilaja zhenschina". Official name of baboushka is pozhilaja zhenschina.

Молодая мама (пятилетнему сыну): Пойдем быстрей, тогда ножки у тебя болеть не будут. Тебя же по инерции будет вперед нести.

Девушка: Ни разу не была в пионерлагере! А пионерский костер - это просто очень большой костер?
Мужчина средних лет: Ты представляешь, сколько там детей! Ну куда их девать всех сразу? Конечно, огромный костер!

Две девочки лет тринадцати: У вас есть киндер-сюрпризы?
Продавщица: Нет.
Две девочки лет тринадцати (расстроенно): Ну ладно... Тогда две бутылки водки и водичку.

Первый мужчина в спотривном костюме: ...счётчик Гейзера.
Второй (с видом превосходства): Не Гейзера, а Гегеля!

Бомж (бомжихе): Мариночка! Ради бога! Позвольте присесть на Вашу клееночку!

Слегка нетрезвый молодой человек: Ну я... это... я этот...
Изрядно нетрезвый молодой человек: Я тебя знаю. Но я тебя не помню.

Первая девушка: Как ты относишься к freelove?
Вторая девушка: Да нормально отношусь! (С подозрением.) А что?
Первая девушка: Да ты понимаешь... Просто деньги очень нужны. Я бы никогда на это не пошла, это так низко... Но действительно денег не хватает, вот я и решила...
Вторая девушка: Что?
Первая девушка: Написать про это статью в глянец.

Пассажир: Простите, когда отправляется теплоход?
Дежурный по теплоходу: Вот сейчас Галя с мамой простится, и отправимся.

Кондуктор: Предъявляем за проезд, карточки показываем!
Только что вошедшая бабушка: Ась?
Кондуктор: Не притворяйся глухой, старая! Карточку предъяви!
Бабушка: Ась? Что Вы кричите, я не слышу?
Кондуктор: Карточка где твоя?
Бабушка: Нету у меня карточки!!
Кондуктор: А зачем тогда ко мне в троллейбус зашла?
Бабушка: А я Вас полюбила!

Первая молоденькая девушка: А Латвия и Польша разве не?..
Вторая молоденькая девушка (убежденно): Нет. Они когда-то входили в состав Союза, но уже давно вышли.

Покупатель в деревенском магазине: У вас какие сигареты есть?
Продавщица (вызывающе): С фильтром!

Молодой человек (читает вопрос в кроссворде): "Это принимает и киллер, и официант".
Девушка (не задумываясь): Антидепрессанты?

Мама (малышу, зашедшему на газон): Сейчас милицейские лошади придут - поругают, что ты всю траву поел.

Очень ухоженная девушка хиппи-style: Я поняла, что Бог - это бухло...
Раздраженный молодой человек (взрываясь): …дь, сколько раз тебе говорить, не бухло, а фуфло! Это совершенно разные вещи!
Девушка (виновато): Прости, я отвыкла.

Первая девушка интеллигентного вида: Ну что, разгребла на работе авгиевы конюшни?
Вторая девушка интеллигентного вида: Конечно, но все равно аврал. Кони, понимаешь, - они же постоянно гадят.

Девушка (подруге): И ты думаешь, такая любовь существует?! Да? Любовь до смерти?
Подруга: Я не люблю это страшное слово "смерть". Скажем, не до смерти, а летального исхода.

Подвыпивший студент филфака (радостно): Эх, дерьмовое пиво. Вот самое лучшее, которое у нас было - "Сталинградское"!
Немецкий турист (подобравшись): Какой, простите?
Студент: "Сталинградское"! Ну, Сталинград, помните?

Первый молодой человек: Ну как ее там, станция космическая, международная.
Второй молодой человек: "Мир"?
Первый молодой человек: Не, "Мир" - это уже международная подводная станция

Девушка (молодому человеку, в отчаянии глядя на лопнувший воздушный шарик): Ты убил его! Ты его убил! Ты его всегда ненавидел!

Мужчина (в трубку телефона): Если винтовка не доставляет удовольствия - от нее нужно избавляться. Это фен-шуй.

Первая бабушка: Я никогда не пила, не пью и пить не буду!
Вторая бабушка (оценивающе осматривая собеседницу): Видимо, зря.

Девушка (рабочему, красящему стены в подъезде, - недовольно): И это что, теперь всегда такое желтое будет?
Рабочий (бодро): Нет, что вы! По воскресеньям будет краснеть!

Мама пытается поймать годовалого сына, он вырывается и визжит.
Папа (печально): Эх, не понимаешь ты мужика.

Парень и две девушки играют в слова.
Первая девушка: Это может быть элементом ландшафтного дизайна?
Парень: Ну, наверное, если дизайнер крутой.
Вторая девушка: Облака?
Парень: Ничего себе должен быть дизайнер! Я только про одного такого слышал, он еще в семь дней уложился.

Парень: Стреляем в тире, выигрываем призы. Даже тот, кто ни разу не попадет, получит мягкую симпатичную игрушку. А кому надоели мягкие симпатичные, получит жесткую брутальную.

Мужчина (по телефону, строгим голосом): Алло! Ты где? Когда на кладбище приедешь? Да, я уже освободился...

Молодой человек с пивом (своим спутникам, возбужденно, тыча пальцем в идущих навстречу маму с ребенком): О! У меня тоже есть точно такой же ребенок!

Первый студент: А у нас девушки на факультете нормальные такие...
Второй студент: Как сказать. Ты видел Ольку, рейхсфюрера первой группы?
Первый студент: А что для нее характерно?
Второй студент: Ну, ты палеолитических Венер видел на картинках - что для них характерно?
Первый студент: А что? Рук, что ли, нет?
Второй студент: Это ты путаешь. Палеолитические Венеры - это другое. Всё есть, кроме рожи, - я бы так сказал.

Студент: А зачем содержимое сумок показывать-то?
Охранник: Ну откуда я знаю, может вы эти... как их... пессимисты!

Тетенька-коробейница: Дорогие друзья! Я предлагаю вам книгу, ставшую главной сенсацией XX века! Это...
Студент-филолог (громко, с надеждой): "Улисс" Джойса?
Тетенька-коробейница (обиженно): "Дианетика" Рона Хаббарда!!!

Женщина (по мобильному телефону): Где вы? Солнцево? Хорошо. А контрольный сделали? Отлично, значит, можно выезжать, да?

Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер: А почему - немножко?
Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер: А сисадмин?
Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.

Мама (указывая на вывеску аптеки): Это что за буква?
Маленький мальчик (обреченно): "П".
Мама: А это что за буква?
Маленький мальчик (обреченно): "А".
Мама: А это что за буква?
Маленький мальчик (обреченно): "К".
Мама: А это что за буква?
Маленький мальчик (с мукой в голосе): Мама! Да начни ты уже читать сама!!!

Маленькая девочка - папе (весело, с некоторой надеждой в голосе): Мама тебя убьет?

Папа (измученно): Ну когда ты будешь себя хорошо вести?!
Дочка лет трех: Завтла, когда у тебя денежки будут.

Женщина (глядя в окно): Вот кому нужно это солнце на ночь глядя? Выперлось, когда спать время уже. Гад! Или гадина? Солнце - это он или она?.. Солнце - это что вообще?.. А! Планета. Значит - она. У, гадина!