Александр Иванов. Пародии.

[Амурский Тигр]

С детских лет и мне завет завещан
скромности. Его я берегу…
Но я видел раздеванье женщин
на крутом рассветном берегу.

(Евгений Винокуров)

Бесконечной скромностью увенчан,
в размышленьях проводящий дни,
наблюдал я раздеванье женщин,
не нарочно — боже сохрани!

Небосвод безбрежен был и ясен,
вжавшись в землю я лежал за пнем,
притаившись. Был обзор прекрасен,
слава богу, дело было днем.

Весь сосредоточен, как дневальный,
я сумел подметить, что хотел:
Эллипсообразны и овальны
впадины и выпуклости тел!

Искупались… Волосы намокли.
Высохли. Оделись. Я лежу.
Хорошо, что с детства без бинокля
я гулять на речку не хожу!

[Амурский Тигр]

Восемнадцатое мгновение весны (Юлиан Семенов)

Борман смотрел на Штирлица тяжело, с нескрываемой неприязнью. Наконец спросил:
— На кого вы работаете, штандартенфюрер?
— Неважно, — ответил Штирлиц. — Пока неважно. Но я хочу дать вам добрый совет на будущее, рейхслейтер.

Борман медленно выпил рюмку шнапса, занюхал рукавом мундира, закурил предложенный Штирлицем «Беломор».
— Слушаю.
— Бросьте нацистскую шайку! — сурово произнес Штирлиц. — Плюньте на этого шизофреника, готового утопить германский народ в собственной крови. Явитесь с повинной. Или к нам, или к союзникам... Ну, отсидите...

Борман поежился:
— А не вздернут?

Штирлиц вздохнул:
— Могут. Но зато вы умрете с чувством раскаяния, как человек, осознавший свои ошибки.
— Вы так всесильны… — помолчав, обронил Борман.
— Я расстроил переговоры Вольфа с Даллесом, — жестко сказал Штирлиц. — Я натравил Мюллера на Шелленберга, а самого Мюллера отдал Кальтенбруннеру. Я...
— Вы что же, — тихо спросил Борман, — второй человек в рейхе после фюрера?

Штирлиц скромно потупился:
— Почему же второй…

За окном грохотали разрывы. Берлин обстреливали.

Борман понял, что это — конец. Он встал и молча вышел из кабинета. Больше его никто никогда не видел.

Александр Иванов.

[Ninthdream]

Да, во где талант был!!... Куда там Галкинду... У меня классе в 4-м целая пластинка его пародий была! Жаль умер совсем молодым. С детства нравится, ухохотаться можно! Но это наверно все знают, самая знаменитая его пародия:

".. Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы."
(Валентин Сидоров)

ВЫСОКИЙ ЗВОН.

В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
(А. Иванов)
-------
А вот это - что-то новенькое... Неожиданно в сети продолжение нарыл, анонимное:

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь.

.

[Амурский Тигр]

Мастер!!! Виват, Иванов!

[Амурский Тигр]

Все путем!

Льды на реке ломает март.
Апрель как вор в законе,
И льдины стаей битых карт
Разбросаны в затоне.
(Геннадий Касмынин)


В свои права вошла весна,
Вокруг светлей и чище.
И стаи воробьев, шпана,
Спешат на толковище.

Грачи, как крестные отцы,
Глаза свои таращат,
Везде домушники-скворцы
Уже чего-то тащат.

Барыга-мерин погорел –
Мужик его треножит.
А голубь, фрайер, ожирел,
Взлететь и то не может.

Лохматый пес сидит как вор
И пайку ест из плошки.
Крадется кот как сутенер,
На тротуарах – кошки...

Ворона, словно человек,
Разинула едало.
Сорока, падла, будто век
Свободы не видала.

Всех обогрел весенний свет,
Длинны, как сроки, тени...
И вот уже сидит поэт
И ботает по фене.

[Ninthdream]

– Встречай, хозяйка! – крикнул Цыганов.
Поздравствовались. Сели.

В мгновенье ока – юный огурец
Из миски глянул, словно лягушонок.
А помидор, покинувший бочонок,
Немедля выпить требовал, подлец.

– Хозяйка, выпей! – крикнул Цыганов.
Он туговат был на ухо.
(Давид Самойлов)

Александр Иванов

УЖИН В КОЛХОЗЕ

– Никак Самойлов! – крикнул Цыганов
(Он был глухой). – Ты вовремя, ей-богу!
Хозяйка постаралась, стол готов,
Давай закусим, выпьем понемногу...

А стол ломился! Милосердный бог!
Как говорится: все отдай – и мало!
Цвели томаты, розовело сало,
Моченая антоновка, чеснок,
Баранья ножка, с яблоками утка,
Цыплята табака (мне стало жутко),
В сметане караси, белужий бок,
Молочный поросенок, лук зеленый,
Квашеная капуста! Груздь соленый
Подмигивал как будто! Ветчина
Была ошеломляюще нежна!
Кровавый ростбиф, колбаса салями,
Телятина, и рябчик с трюфелями,
И куропатка! Думаете, вру?
Лежали перепелки как живые,
Копченый сиг, стерлядки паровые,
Внесли в бочонке красную икру!
Лежал осетр! А дальше – что я вижу! –
Гигант омар (намедни из Парижа!)
На блюдо свежих устриц вперил глаз...
А вальдшнепы, румяные как бабы!
Особый запах источали крабы,
Благоухал в шампанском ананас!..

«Ну, наконец-то! – думал я. – Чичас!..
Закусим, выпьем, эх, святое дело!»
(В графинчике проклятая белела(!)
Лафитник выпить требовал тотчас!
Я сел к столу... Смотрела Цыганова,
Как подцепил я вилкой огурец,
И вот когда, казалось, все готово,
Тут Иванов (что ждать от Иванова?!)
Пародией огрел меня, подлец!..

[Амурский Тигр]

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.

Уже лет десять прошло с тех пор, как ушёл от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить.

Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.

— Сходи к бабушке, дочка, — прошептала мать. — Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...

Мать хитрила. Она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше...

Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета.

Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.

С тех пор уже не вставала.

Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы «Гедеон Рихтер». Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала жёлтой пяткой мелодию вальса «Амурские волны».

Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.

Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.

На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.

У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.

Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.

— К бабушке? — тихо спросил Волк.

— К ней.

— Поздно, — сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба.

Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она увидела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.

Она приказала ему долго жить.

[Myth_043]

Из того, что еще со школьных времен помню наизусть:

Ведь это неясыть поет…

…Шапку
Сшибает бредняк.

– Тут неглыбко:
Выбредай на берег!

Игорь Григорьев

Скрозь елань, где елозит куржа,
Выхожу с ендалой на тропень.
А неясыть, обрыдло визжа,
Шкандыбает, туды ее в пень!

Анадысь, надорвав горлопань,
Я намедни бежу в многоперь,
На рожон, где нога не ступань.
...Но неглыбко в стихах и таперь.

На олешнике бязь.
Ан пупырь
Врастопырь у дубов раскоряк.
Вопия, контрапупит упырь
Мой стихорукотворный бредняк!..

[Myth_043]

еще

Случай в Коп-Чик-Орде
(Сергей Марков)

Жирный лама Жамьян-жамцо,
Погрязший в смертном грехе,
Всем говорил, что видел в лицо
Богиню Дара-ехэ.

И в Эликманаре и в Узнези,
В ущельях горных – везде
Я слышал хвалы тебе, Ээзи,
Живущему в бурной воде.

Сергей Марков

Пахла ночь, как голландский сыр,
Когда, прожевав урюк,
Ушел искать красавец Тыр-Пыр
Красавицу Тюк-Матюк.

Сто лет искал он ее везде,
На небе и под водой.
Нашел он ее в Коп-Чик-Орде,
Что рядом с Кишмиш-ордой.

Она вскричала: "Бэбэ, мэмэ!
Полундра! Мизер! Буза!"
Хотя он не понял ни бе ни ме,
Сверкнули его глаза.

Призвал к себе их абориген,
Владыка Туды-Сюды.
И жирный лама Глотай-Пурген
Сказал им: "Аллаверды!"

Еще сказал он: "Пардон, батыр,
Битте-дритте Утюг!"
И пала в объятья красавцу Тыр-Пыр
Красавица Тюк-Матюк.

----------
Вот здесь можно почитать подборку: http://bookred.ru/obzor_106313.html

[Ninthdream]

Про "Красную Пашечку" - тоже пародия на какую-то прозу... Сейчас не помню, писатель мрачнейший, типа Pinhead, и даже еще мрачнее, и при этом - "почвенник", убойное сочетание.
А "тюк-матюк" что-то никогда не нравилась. Хотя, если привести перед этой пародией пародируемые стихи, то она гораздо смешнее!
---------
Вот еще:
Площадь круга… Площадь круга… Два пи эр.
– Где работаешь, подруга?
– В АПН.
(Юрий Ряшенцев)


Говорит моя подруга, чуть дыша:
– Где учился ты, голуба, в ЦПШ[1]?

Чашу знаний осушил ты не до дна,
Два пи эр – не площадь круга, а длина,

И не круга, а окружности притом;
Учат в классе это, кажется, в шестом.

Ну поэты! Удивительный народ!
И наука их, как видно, не берет.

Их в банальности никак не упрекнешь,
Никаким ключом их тайн не отомкнешь.

Все б резвиться им, голубчикам, дерзать.
Образованность все хочут показать…

(А. Иванов)
(там по сноске - ЦПШ - Церковно-Приходская Школа).

[La Hire]

Где-то я это уже постил, но пусть будет здесь для полноты. Привожу по памяти.

Исходник, автора не помню:
Что упало, то пропало,
Эх малина, а не жизнь,
Но вчера противно стало,
Хоть поди и удавись.
Я пошел и удавился,
Кончил эту селяви,
Но никто не удивился,
Ни чужие, ни свои.

Иванов:
Я не крайний, не последний,
Недостатков нет в крови,
Только что-то вдруг намедни
Надоела селяви.

Надо б самоистребиться,
Пухом будет нам земля,
Надо б самоустраниться,
Елки-палки, вуаля.

Отослал в кино соседку,
Снял ненужный абажур,
Взял на кухне табуретку,
Выпил чаю - и бонжур!

Но никто не удивился,
Не упал на тротуар,
Только дворник прослезился
И сказал: "Оревуар!"

[Ninthdream]

Где-то я это уже постил, но пусть будет здесь для полноты. Привожу по памяти.

Класс! Это я и не читал никогда.
-------
Тут подумалось.. Конечно это все очень остроумно. Но ведь он пародировал ТОЧНО в таком же духе и совсем неплохих поэтов, напр. Давид Самойлов, А. Кушнер и т.д.
Как, должно быть, им было обидно!
Вопрос к присутствующим на форуме поэтам. Как бы вы отнеслись к подобному жесткому пародированию ваших собственных стихов?

[La Hire]

Дожить бы, чтобы печатали, а там уж пусть пародируют.

[Hamster]

Но ведь он пародировал ТОЧНО в таком же духе и совсем неплохих поэтов, напр. Давид Самойлов, А. Кушнер и т.д.

Обычно пародируют не плохие стихи, а популярное. Какой смысл пародировать никому неизвестное произведение? Этого никто не поймет.

А авторы к пародиям, как правило, относятся очень хорошо.

[La Hire]

Нет, и Иванов, и все остальные пародисты того времени пародировали очень много безвестных поэтов, примеры чего преведины на этой страницы. Не путайте с музыкальной пародией. В стихотворной важно просто выявить нелепицы.

[Ninthdream]

А авторы к пародиям, как правило, относятся очень хорошо.

Мне кажется, не всегда так. Я стихов не пишу, но поставил себя на место... Представьте, вы написали стихи, всю душу вложили, всю свою индивидуальность - чтобы необычно вышло, не как у всех, а именно по вашему лирично. Потом находится пародист, который выдирает ваши необычные строфы из общего контекста, находит в них комические моменты, и усиливает их, чтобы уже не только он один, а вся масса читателей начала хихикать. Мне кажется, не любому автору такое понравится. А если он (автор) с творческими комплексами, в кризисе? Не говоря уж про то, что не у каждого вообще есть чувство юмора.

Дожить бы, чтобы печатали, а там уж пусть пародируют.

А какая нафик разница? Согласен, 20 лет назад это имело какое-то значение. А сейчас - все в сети. Написал - разместил. Можно хоть миллионы читателей заиметь. Неограниченная ничем аудитория! Хотя нет... имеет значение, если хочешь на своей писанине денег заработать. Но это же утопия!! Только ОДИН автор из неск. тысяч имеет явный и серьезный коммерческий потенциал! (причем, далеко не всегда самый талантливый, может быть и "модный" ремесленник-выпендрежник ). А для остальных какая разница, будет напечатанная книжка пылиться на полках без покупателей, или висеть в сети? Во втором случае еще и лучше - читательская аудитория шире в разы. ИМХО.

[La Hire]

Во первых, все что в сети - привидения. Сайт полетел - и нету. Вы полагаете, что мало сайтов закрывается? А во-торых, кто это будет читать ненапечатанное хоть где-то, кроме своих знакомых? Я тоже читаю из сети, но лишь то, что выходило печатно. Поэтому и не особо стремлюсь что либо размещать. А деньги - да я бы их подарил любому редактору, ли кому-то еще. Я бы вообще упразднил гонорары, чтобы печатались лишь те, кто задыхается без этого.

[Pinhead]

Но ведь он пародировал ТОЧНО в таком же духе и совсем неплохих поэтов, напр. Давид Самойлов, А. Кушнер и т.д.

Кушнер это не неплохой поэт. Это очень даже хороший поэт!

Мне кажется, не всегда так. Я стихов не пишу, но поставил себя на место... Представьте, вы написали стихи, всю душу вложили, всю свою индивидуальность - чтобы необычно вышло, не как у всех, а именно по вашему лирично. Потом находится пародист, который выдирает ваши необычные строфы из общего контекста, находит в них комические моменты, и усиливает их, чтобы уже не только он один, а вся масса читателей начала хихикать. Мне кажется, не любому автору такое понравится. А если он (автор) с творческими комплексами, в кризисе? Не говоря уж про то, что не у каждого вообще есть чувство юмора.

Это ерунда какая-то! Таких дураков не сыщешь, чтобы обижаться на подобное. А если сыщешь, так тем хуже для них.
На самом деле, для Иванова строки других поэтов были, скорее, способом вдохновения.

[максим]

Какая замечательная тема. Вот что удалось вспомнить:

...Пусть по Каляевской везет
Нас вновь троллейбус двадцать третий
За наш проезд, за нас двоих
Я в кассу брошу две монетки
И вспыхнет свет в глазах твоих
Как солнышко на мокрой ветке

(Автора, к сожалению, не помню)

Пародия
...
Давай войдем в троллейбус "Б" и все начнем опять сначала
Сияет солнце в синеве, копеек горсть ладонь ласкает
Беру четыре: две и две, и в щелку кассы опускаю.
Тень грусти на лице моем ты взглядом жалобным поймала
Да, если едем мы вдвоем, то одного билета мало
Постой-ка, три копейки есть, еще одна - всего четыре
Приятно, что мужская честь еще жива в подлунном мире
А я - мужчина и поэт, на небе ни единой тучки,
Держи, любимая, билет, я знаю, ты отдашь с получки
Люби меня и будь со мной, поездка снова нас связала...
Как, у тебя был проездной? Ну что ж ты раньше не сказала!

[Коллега Пруль]

Ей-богу, достану свою подшивку «Клуба 12 стульев» и начну выписывать. Потому что помню некоторые пародии Иванова, но всё же не наизусть. Да, и ещё «Зелёный портфель» немало Иванова печатал.

«А вы останетесь собой,
Когда вам в рот суют гобой,
А вы на нём ни ме ни бе,
А вы привыкли на трубе?»

Кстати, о литературных пародиях. В 2000 г. вышел толстый сборник «Антология литературной пародии». Если всмотреться в число пародий на каждого поэта, то больше всех пародировали Семёна Кирсанова и Андрея Вознесенского. То есть мишенью становятся не те, кто пишет хуже, а те, кто больше всех непохож на остальных.