Анекдот каждый день!

[Pinhead]

Скоро Китайцы вообще запретят про себя анекдоты расказывать

Не запретят. У них юмор другой. Они наши анекдоты не поймут.

[Boojum]

Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов

Была ещё такая версия:
Вчера на советско-китайской границе произошёл инцидент: с китайской стороны был обстрелян мирно пашущий советский трактор. Трактор ответил серией ракетных залпов и, включив маршевые двигатели, скрылся на околоземной орбите. ТАСС уполномочен заявить, что в случае повторения инцидента советская сторона будет вынуждена использовать в сельскохозяйственных целях косилки вертикального взлёта и комбайны с ядерными боеголовками на борту. (по книге И.Раскина "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса")

[Кошка_Шредингера]

...В случае повторения подобных инцидентов мы выпустим на поля сеялки, веялки и уборочные комбайны с вертикальным взлетом.

[Уксу-Ба]

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!


Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечистое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

[Кошка_Шредингера]

Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

Вот на самом деле не смешно.

[Уксу-Ба]

А про чукчей смешно?
А ведь чукчи коренной народ России, в отличии от негров Или опять двойные стандарты жить мешают?

[Китаист]

раз пошла такая пьянка...

[img]http://dl.ziza.ru/other/022008/19/pics/46_pics.jpg[/img]

к несказанному удивлению мусульман, девственницы, ожидавшие их в раю, оказались совсем не теми, на которых они рассчитывали

[Уксу-Ба]

Я не умею читать по Английски. Если там про куклукс-клан то мне всё равно. Я ж интернационалист. Просто я против тупого копирования амской политкорректности. Про Чукчей, Русских, Китайцев, Молдаван - можно !. А про негров и евреев - нельзя! Глупо это

[Кошка_Шредингера]

А про чукчей смешно?

Уксу-Ба, ты сегодня скребешь на свой хребет, в какую тему ни зайди. И в очередной раз бездоказательно. Покажи, где я смеялась над чукчами.

[Уксу-Ба]

Покажи, где я смеялась над чукчами

Да не смеялась, а великодушно молчала. Зато когда про афроамериканцев, сразу чувств лишилась.
Ладно умолкаю

[Владивлав]

Классный анекдот! И актуальный в нынешних реалиях.

[Кошка_Шредингера]

Про Чукчей, Русских, Китайцев, Молдаван - можно !. А про негров и евреев - нельзя!

Ни про кого нельзя.
А за обвинения в таком стиле ты еще схлопочешь от человека, который выстрадал это на своей шкуре, а ты ему - "пиндосская политкорректность"!

[Владивлав]

Всё равно анекдот поучительный, в юмористической форме показывающий пропасть между великими древними культурами Индии и Арабского востока и . . .

[Уксу-Ба]

Ладно я ж вменяемый, если Кошке не нравиться я больше не буду Вот вам нейтральный анекдот который описывает моё к ней ( кошке) отношение ( такой она иногда злючкой бывает):

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[Кошка_Шредингера]

Уксу, а у бабущки Нино нэ было внущки, которая бы спросила, сколько раз этой участи избежял дедущка?

[Pinhead]

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

--

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

--

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли
по тундре санки с поклажей?

--

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

[Китаист]

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"...

[Falcon]

Один раз персил. Всегда персил...

[Sotov]

Аааа, батарея! Я батарею!

[cher]

Цитата #39521314:34 03.03.2008, zoi, Bash.Org.Ru
На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые медведи...
(c)MetallFox

Цитата #39523608:10 04.03.2008, aalien, Bash.Org.Ru
1 говорит: Кстати, а с безопасностью у нас как?
2 говорит: чесно?
1 говорит: понял

Цитата #39523108:04 04.03.2008, aalien, Bash.Org.Ru
я чуть не родил, когда прочитал в учебнике по истории:
"ярмарка в г. Вадуц привлекала торговцев из самых дальних уголков Лихтенштейна"

Цитата #39522301:19 04.03.2008, DarkRider, Bash.Org.Ru
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)