Про тараканов классно!Анекдот каждый день!
Модератор:модераторы
-
Коллега Пруль
- Сообщения:4342
- Зарегистрирован:23.06.2005, 19:45
- Желаемая форма обращения:Всё равно
- Откуда:Феодосия
- Благодарил (а): 485 раз
- Поблагодарили: 328 раз
- Возраст:41
- Контактная информация:
-
Pinhead
- Сообщения:12705
- Зарегистрирован:13.11.2007, 21:52
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 1782 раза
Старый скинхэд учит молодого:
Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень
с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со
странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ
УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить!
А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК.
Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить.
А еще представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
длинноволосый парень, весь в коже, заклепках и с гитарой. Знай, сынок,
это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше
избегать.
И, наконец, представь себе, сынок, идешь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе -
парень с длинными растрепанными волосами, с посохом, в странной одежде и
со странной улыбкой. Знай, сынок, это РОЛЕВИК. И не дай бог тебе
перепутать его с хиппи!!!
Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... - 13%
• В каком смысле? - 18%
• Обычную водку? - 23%
• Как понять "пьете водку"? - 22%
• Все вышеперечисленное - 24%
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
• Ага, и в бороде еще! - 18%
• Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24%
• Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57%
• Пройдемте, гражданин - 1%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
• Шампанское - 100%
• Водку - 100%
Где вы будете встречать Новый год?
• В кругу друзей - 10%
• В кругу подруг - 10%
• В кругу жены - 10%
• В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете?
• Это елка - 15%
• Это подарки жене - 25%
• Это скоро станет салатом оливье - 56%
• Это Иван Петрович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
• С собакой - 50%
• С оленями - 20%
• Со свиньей - 10%
• Со скотом - 10%
• С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е - 10%
• С 31-го на 5-е - 50%
• С 25-го на 5-е - 20%
• Не от меня зависит - 20%
А слабо вам съесть вот этот снежок?
• Ням - 30%
• Хрум - 30%
• Ам - 10%
• А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
• 40% - 60%
• 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да - 70%
• Нет, помню! - 20%
• Я и последний-то не помню - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
• Носки - 50%
• Галстуки - 50%
• Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
• Другое - 50%
• Совсем другое, не то - 40%
• Не совсем то - 9%
• То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
• Мелькала - 100%
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла рука, за волосы и об лед
Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень
с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со
странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ
УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить!
А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК.
Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить.
А еще представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
длинноволосый парень, весь в коже, заклепках и с гитарой. Знай, сынок,
это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше
избегать.
И, наконец, представь себе, сынок, идешь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе -
парень с длинными растрепанными волосами, с посохом, в странной одежде и
со странной улыбкой. Знай, сынок, это РОЛЕВИК. И не дай бог тебе
перепутать его с хиппи!!!
Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... - 13%
• В каком смысле? - 18%
• Обычную водку? - 23%
• Как понять "пьете водку"? - 22%
• Все вышеперечисленное - 24%
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
• Ага, и в бороде еще! - 18%
• Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24%
• Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57%
• Пройдемте, гражданин - 1%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
• Шампанское - 100%
• Водку - 100%
Где вы будете встречать Новый год?
• В кругу друзей - 10%
• В кругу подруг - 10%
• В кругу жены - 10%
• В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете?
• Это елка - 15%
• Это подарки жене - 25%
• Это скоро станет салатом оливье - 56%
• Это Иван Петрович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
• С собакой - 50%
• С оленями - 20%
• Со свиньей - 10%
• Со скотом - 10%
• С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е - 10%
• С 31-го на 5-е - 50%
• С 25-го на 5-е - 20%
• Не от меня зависит - 20%
А слабо вам съесть вот этот снежок?
• Ням - 30%
• Хрум - 30%
• Ам - 10%
• А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
• 40% - 60%
• 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да - 70%
• Нет, помню! - 20%
• Я и последний-то не помню - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
• Носки - 50%
• Галстуки - 50%
• Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
• Другое - 50%
• Совсем другое, не то - 40%
• Не совсем то - 9%
• То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
• Мелькала - 100%
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла рука, за волосы и об лед
"Единственная разница между нами -
Я понял, что дело во мне."
Я понял, что дело во мне."
-
Китаист
-
Pinhead
- Сообщения:12705
- Зарегистрирован:13.11.2007, 21:52
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 1782 раза
Советы читательницам от журнала "Космополитен"
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся.
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся.
"Единственная разница между нами -
Я понял, что дело во мне."
Я понял, что дело во мне."
Корпоративная культура. Пример с обезъянами.
Возьмем металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и станем в сторонке. Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне > захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного > брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют. Первая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую". Проходит какое -то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды. Вторая ступень завершена. Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем ? она лезет за бананом, остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n -Ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена. Опять вытаскиваем обезьянуиз первого "эшелона" и снова садим "свежую". Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана. Спрашивается почему?......
А потому что здесь так принято!!!
Возьмем металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и станем в сторонке. Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне > захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного > брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют. Первая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую". Проходит какое -то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды. Вторая ступень завершена. Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем ? она лезет за бананом, остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n -Ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена. Опять вытаскиваем обезьянуиз первого "эшелона" и снова садим "свежую". Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана. Спрашивается почему?......
А потому что здесь так принято!!!
Мы ненавидим людей за то зло, которое им причинили. И любим их за то добро, которое им сделали.(с)
Корпоративные уроки
(от себя - грубовато написано, можно мягче, но вероятно, таков уровень целевой аудиории, которая понимает именно этот язык)
Урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
Урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
УРОК 5.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 6.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 7.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
(от себя - грубовато написано, можно мягче, но вероятно, таков уровень целевой аудиории, которая понимает именно этот язык)
Урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
Урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
УРОК 5.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 6.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 7.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Мы ненавидим людей за то зло, которое им причинили. И любим их за то добро, которое им сделали.(с)
-
Китаист
-
В.М.Демон
С Наступающим Годом Крыса всех 
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."
Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!
Кто такая спать? И почему я ее хочу?
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."
Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!
Кто такая спать? И почему я ее хочу?
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
-
Konung
- Сообщения:540
- Зарегистрирован:08.12.2005, 14:09
- Желаемая форма обращения:Как хотите к себе
- Откуда:СПб
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 19 раз
ГАИшник тормозит машину ... на радаре 220 ... уже радостно потирает руки...
Опускается окно, оттуда молча высовывается барсетка. ГАИшник открывает первое отделение ... а там битком 100-долларовые купюры... Открывает второе ... а там пачки рублей. Открывает третье ... а там ... удостоверение полковника милиции. ГАИшник, вытянувшись:
- Товарищ полковник, разрешите доложить ...
- Докладывай, сержант, докладывай. Только, смотри, отделения не путай!
Опускается окно, оттуда молча высовывается барсетка. ГАИшник открывает первое отделение ... а там битком 100-долларовые купюры... Открывает второе ... а там пачки рублей. Открывает третье ... а там ... удостоверение полковника милиции. ГАИшник, вытянувшись:
- Товарищ полковник, разрешите доложить ...
- Докладывай, сержант, докладывай. Только, смотри, отделения не путай!
Вместо флейты подымем флягу, чтобы смелее жилось.
Под Российским Андреевским флагом и девизом "Авось".
Под Российским Андреевским флагом и девизом "Авось".
-
В.М.Демон
Объяснительная грамота
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
-
В.М.Демон
Жизнь длиной в 100 слов
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
А ведь мне до конца буквально четыре строчки осталось :shock:
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
А ведь мне до конца буквально четыре строчки осталось :shock:
-
Boojum
- Сообщения:1510
- Зарегистрирован:12.11.2007, 11:43
- Реальное имя:Cергей
- Желаемая форма обращения:Всё равно
- Откуда:Москва
- Благодарил (а): 168 раз
- Поблагодарили: 478 раз
- Возраст:54
Классный еврейский анекдот рассказали:
Умирает Стивен Спилберг. У ворот рая его встречает апостол Пётр:
- Наконец-то! Мы вас так долго ждали! У нас к вам есть интересное предложение. ОН (поднимает глаза вверх) хочет, шобы вы сняли тут у нас фильм. Сценаристы любые – Шекспир, Гёте, Сервантес – да кто хотите! Саундтрек вам будут писать хоть Моцарт, хоть Бах – на ваш выбор! Декорации сделают Леонардо да Винчи, Рафаэль, Дали… как скажете! Все великие ушедшие актёры тоже тут у нас! Ну, шо, согласны?
- Конечно!
- Правда есть одно условие…
- Какое?
- ОН просит, шобы вы посмотрели его девочку…
Умирает Стивен Спилберг. У ворот рая его встречает апостол Пётр:
- Наконец-то! Мы вас так долго ждали! У нас к вам есть интересное предложение. ОН (поднимает глаза вверх) хочет, шобы вы сняли тут у нас фильм. Сценаристы любые – Шекспир, Гёте, Сервантес – да кто хотите! Саундтрек вам будут писать хоть Моцарт, хоть Бах – на ваш выбор! Декорации сделают Леонардо да Винчи, Рафаэль, Дали… как скажете! Все великие ушедшие актёры тоже тут у нас! Ну, шо, согласны?
- Конечно!
- Правда есть одно условие…
- Какое?
- ОН просит, шобы вы посмотрели его девочку…
Казалось, что уже дошли до дна, но тут нам снизу громко постучали
-
Sotov
- Сообщения:1356
- Зарегистрирован:28.11.2005, 00:22
- Реальное имя:Дима
- Желаемая форма обращения:На "ты"
- Поблагодарили: 11 раз
- Возраст:38
В.М.Демон писал(а):А ведь мне до конца буквально четыре строчки осталось Shocked
Не 4 - 8... Ты их не разбил, а надо так:
Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
и т.д.
Тогда стихотворение получается!
Кстати что же ты женой Эльвирой ещё не обзавёлся?
-- Найдите меня или я найду себя сам! --
-
В.М.Демон
-
Алиса
- Сообщения:1084
- Зарегистрирован:11.01.2008, 19:27
- Skype:Die_Junges_Teufel_13
- Желаемая форма обращения:На "ты"
- Откуда:Cat from Nostromo
- Благодарил (а): 372 раза
- Поблагодарили: 313 раз
- Контактная информация:
Задача по физике: 'Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь'
***
Профессор:
- В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В русском двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, где двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно
***
Встречаются три мухи - жирная из кремлёвской столовой, средняя из рабочей и тощая из студенческой.
Толстая хвастается:
- Меня как в супе увидят - вместе с ложкой выплёскивают. Тут я и наемся...
Средняя:
- А меня за крылышки подержат, подождут, пока суп стечёт, а я себя оближу - и сытая.
Мелкая жалобно:
- А меня сначала обсосут, а потом выплюнут!
***
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
***
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***
Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
- Вы проехали на красный свет ! Платите штраф!
- Э-э-э... А вы слышали когда-нибудь про эффект Допплеpа ? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым...
- Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...
***
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
***
Инженер-строитель говорит жене:
- Может ты поделишься со мной рецептом этого пирога? Твой метод произведёт революцию в цементной промышленности!
***
Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
***
Разговор в студенческом туалете:
- Ну что, сдал сессию?
- Нет. Этот лысый козёл зачёт не хочет ставить.
Голос из кабинки:
- И не поставлю!
***
Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее 'С' равно нулю?
***
Профессор:
- В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В русском двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, где двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно
***
Встречаются три мухи - жирная из кремлёвской столовой, средняя из рабочей и тощая из студенческой.
Толстая хвастается:
- Меня как в супе увидят - вместе с ложкой выплёскивают. Тут я и наемся...
Средняя:
- А меня за крылышки подержат, подождут, пока суп стечёт, а я себя оближу - и сытая.
Мелкая жалобно:
- А меня сначала обсосут, а потом выплюнут!
***
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
***
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***
Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
- Вы проехали на красный свет ! Платите штраф!
- Э-э-э... А вы слышали когда-нибудь про эффект Допплеpа ? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым...
- Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...
***
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
***
Инженер-строитель говорит жене:
- Может ты поделишься со мной рецептом этого пирога? Твой метод произведёт революцию в цементной промышленности!
***
Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
***
Разговор в студенческом туалете:
- Ну что, сдал сессию?
- Нет. Этот лысый козёл зачёт не хочет ставить.
Голос из кабинки:
- И не поставлю!
***
Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее 'С' равно нулю?
"Я возьму этот большой мир - каждый день, каждый его час. Если что-то я забуду, вряд ли звёзды примут нас..."
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя