Анекдот каждый день - 2!

[Лекс Айрин]

PafnutiyВот только пиво скорее посадит печень, чем почки

[Леф]

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!

В детстве я увлекался фотографией.
Но потом мам её куда-то спрятала.

- Та, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
- Меня она вообще убивает.

[Sovyonok]

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

(сегодня как раз в шею справа куснули)

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

[Pafnutiy]

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных
календарей на 2013 год.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком,
найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

- Ну где же мой принц на белом коне?!
- Угомонись, ему не нужна ещё одна лошадь...

[Избор]

в твиттере пишет vadimus:
Got extra spicy kimchi ramen and stopped internal monologue.

кто-то у него спрашивает: это что-то такое из Шекспира, да?
и тут приходит uniqum:

it's actually Pushkin.
Четырёхстопный акаталектический ямб:
Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Got extra spicy kimchi ramen
And stopped internal monologue

[panama2000]

Началу учебного года посвящается:
"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме..." ))

Добавлено спустя 12 минут 7 секунд:
1 сентября учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

[tktyf]

Объяснительная старшего прапорщика.

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!

[Нгаан]

"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме..."

Напомнило разговор с папой одного студента. Папа пришёл "выяснять отношения". По возрасту не намного старше меня. Представились. Он так, независимо, спрашивает: как вас называть (в смысле можно просто по-имени, без отчества - настраивает близкий контакт)
- Вообще-то, обычно меня по имени отчеству называют, только друзья и родственники просто по имени.
- А вам как больше нравится?
А я ему:
- А мне нравится, когда говорят: "Мой фюрер".
а он мне:

[Леф]

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Я против пикетов, но не знаю, как это всем показать.(Митч Хедберг)

Медведь, научившийся кричать "ау", никогда не бывает голодным.

[Мужчина, научившийся вызывать жалость сочувствие, никогда не бывает...}

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

На военной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил с ГИТИС.

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей -
это ж надо было так назвать - Электросварщик!

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный провод.

[panama2000]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и прашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли американского дипломата в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать

[Pafnutiy]

- Понимаете, террористы взяли американского дипломата в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст

- И много набрали?
- 5 литров бензина и 3 зажигалки.

[panama2000]

- И много набрали?- 5 литров бензина и 3 зажигалки.

Я этот анекдот месяц назад слышала, но про Путина.

Добавлено спустя 19 часов 24 минуты 15 секунд:
Семья из Бутово, приехавшая в Лондон, не поняла, о каких беспорядках идёт речь! (с) Финал Премьерки КВН 2011

[Леф]

(Не сочтите за неприличность. На редкость занятный анекдот. Ну что поделаешь, если на деликатном материале. Вспомнить бы ещё, где вообще встретился.)

Три ребёнка спорили, у кого лучше память и более ранние воспоминания.

Один сказал - я помню себя с тех пор, как начал говорить.

Второй сказал - я помню, как родился.

Третий сказал - это что. Я вот помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

(можно сделать часть серии "иностранцы и русский")

[Pafnutiy]

Я этот анекдот месяц назад слышала, но про Путина.

Этот вариант тоже знаю...

[Лекс Айрин]

Ну что поделаешь, если на деликатном материале

старею.Если бы не намек, то не понял бы

[Pinhead]

Отец с маленьким сыном на Красной Площади:
- Папа, а почему эта стена такая высокая?
- А это, сынок, чтобы всякие воры и бандиты не перелезли.
- ОТТУДА?!

[Sovyonok]

- Какая прелесть! А это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

[толик]

- Какая прелесть! А это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Слышал похожее про ишака и зайца.

[Мартовский заяц]

Интересно, вот почему это - как пиво продавать, так дети до 18 лет, а как бесплатные проезд - так дети до семи?

[Sovyonok]

Так же как и официальная регистрация отношений с 16 лет (а то и с 14) - признанный и разрешённый брак, а просто с роман, в котором одному ещё нет 18 (вроде бы) - педофилия. Как будто в браке они не станут совершать "надругательских" интимных действий, конечно.