Анекдот каждый день!

[Лекс Айрин]

Что такое ICQ и кто такая Дана Борисова?

ICQ ака аська -- интернет пейджер. Насчет Даны .... кажется, ведущая "армейского магазина".

[Нгаан]

Насчет Даны .... кажется, ведущая "армейского магазина".

Та, вообще-то, она не очень глупая, скорее прикалывается. Конечно, не интеллектуалка, типа Хаккомады, но и не дура полная. Смотрел с ней интервью по какому-то каналу, так мне она понравилась, как личность, разумеется.

[Лекс Айрин]

Насчет Даны .... кажется, ведущая "армейского магазина".

Та, вообще-то, она не очень глупая, скорее прикалывается. Конечно, не интеллектуалка, типа Хаккомады, но и не дура полная. Смотрел с ней интервью по какому-то каналу, так мне она понравилась, как личность, разумеется.

Да я не говорю, что глупая. Я честно не помню. Телевизор смотрю редко, да и то на работе

[Леф]

- Отпусти, меня, старче, - взмолилась Рыбка.

- Ну знаешь. - Судя по тому, что разговариваю с рыбой, меня самого нескоро еще отпустит.

Из сегодняшнего концерта Задорнова. Из выступления одного из подопечных. (М.б., есть тема "Юмор с ТВ").

[Сергей на Форуме]

Да я не говорю, что глупая. Я честно не помню. Телевизор смотрю редко, да и то на работе

Всё! Впору заводить ветку "Мои глюки"!
После анекдота с рыбкой читаю пост Неприкаянного (прокручивал страницу снизу вверх, торопился). Читаю:
"Да я не курю, что глупая. Я честно не помню. Телевизор смотрю редко, да и то на орбите"
Пора лечиться

[Леф]

Всё! Впору заводить ветку "Мои глюки"!

Такая тема была бы интересна.

М.б., заодно с с "очитками" могли бы быть и опечатки и т.п.
_ _ _
(Не проверяю на наличие - м.б. повтор).

Почему вы спорите с клиентом?
У нас клиент всегда прав.

- Знаю, знаю!
Но этот утверждает, что он неправ.

Я за однополые браки.

Геи имеют такое же право быть несчастными, как и все остальные люди.

[Sovyonok]

Идут Пятачок с Винни-Пухом... А тут шарики продают - зеленый и голубой. Винни рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из "Гринписа", и побьют, а если голубой... Ой, нет, лучше зеленый.

Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Милый! Завтра у нас - день серебряной свадьбы! Не заколоть ли по этому случаю кабанчика?
- А он-то в чем виноват?

Короткие объявления.
* Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
* Осуществим ваш промоушен, если вы объясните, что это такое.
* Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки крупы, банку тушенки, корм для попугайчиков, хомяков и сухопутных черепах, сушеный мотыль.
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это!

- Как тебя зовут?
- Для родителей - Леша, для друзей - Света!

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

Хорошо отдыхать дикарями: нашел зеркальце - радуешься.

[Нгаан]

- Как тебя зовут?
- Для родителей - Леша, для друзей - Света!

В свете тенденций Евровидения и украинской артистки этого года, имена лучше переставить.

- Как тебя зовут?
- Для родителей - Света, для друзей - Леша!

В тему футбольного чемпионата. Сборная Украины, как и сборная России на чемпионат не попала, и наши юмористы по этому поводу продолжают зубоскалить. Вот, например, выдержки из комментариев к игре сборной Украины на отборочных играх, собранные одним внимательным болельщиком.

У нашей сборной нет ощутимого хребта.

Это наше секретное оружие, хотя, если говорить откровенно, это и не оружие, и совсем не секретное.

Он прыгнул выше всех, но над ним всё равно нависали.

На плечах двух этих игроков висят ворота соперника.

Наши футболисты никак не хотят понять, что очень трудно забить гол без мяча…

(записал Олег Шилин)

[маленький бизон]

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

[Sovyonok]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот зараза...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника премудростям ремесла придумал 18 новых слов.

Только у наших возможен такой диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехаящиеся над фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

[La Hire]

грузовик с открытыми глазами

Вот это грузовик!

[СЭМ]

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому, что ты торговец картофелем-фри.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

[Falcon]

Водку надо пить очень холодную, просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорное похмелье, а благородная ангина, на основании чего вам просто обязаны будут выдать больничный.

[visor]

* развивая симулянтскую мысль *
Тогда уж лучше водку грызть замороженную.
И больничный с ангиной, и талончик к зубному.

[СЭМ]

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 50 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами себе купят!

[толик]

Изобретательный отец!

[Pinhead]

Жена орет из спальни:
- Я не могу спать в таком шуме. Если ты не выключишь этот футбол с ужасным гудением вузузел, я сойду с ума!

МУЖ:
- Дорогая, ты уже сошла с ума. Футбол уже 2 часа как закончился.

[Boojum]

Смех, как известно, продлевает жизнь. А лёгкие наркотики, наоборот, укорачивают.
Так что, в принципе, то на то и выходит!

****
Сегодня видел выпускников распивающих алкоголь в фонтане!
С каждым годом "последний звонок" всё больше становится похож на День десантника...

[Ninthdream]

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно!! У нас как раз одна утонула.
------
- Вы знаете, что творилось на Нью-Йоркской биржже, когда упал доллар?
- А вы знаете, что творилось на Одесской бирже, когда упали два доллара?!
------
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер!
- Прикольно! А что это значит?
- Та на бульдозере работаю...
------
На родительском собрании:
- Знаете, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения...
- Гы-Гы-Гы!
------
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

[Ninthdream]

Афиша:
Дед Снегур и Морозочка!! Новогоднее шоу для сексуальных меньшинств!