Анекдот каждый день!

[Boojum]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони!
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стёр "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту!
- Я тебе письмо 10 минут назад послал. Ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигабайт!
- Я Вторую мировую за немцев прошёл.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне 25 рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Положи мне денег на трубу.
и т.д. т. д. т.д.

[La Hire]

Блин, не могу войти в почту!

Ну, это как раз всегда было. Только недавно спешил отправить посылку к 8 марта, пришел на почту - а там облом, учет что ли, отправил через два дня и опоздал, конечно.

Дай мне 25 рублей на метро.

А этого, вроде, уже мало. Всё им мало!

[Seol]

Буджум

[СЭМ]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[Boojum]

- Мам, у меня больше прыщей не будет!
- Это почему?
- А места больше нет!

******

- Мам, а я ужо не девственница!
- Что?!!! Для этого ли мы с отцом тебя растили, воспитывали, чтобы ты на первом курсе института говорила "ужо"?!!

[толик]

Умер гаишник, попадает к Богу.

-Ты жил достойную жизнь, проси чего хочешь.
-Господи, дай мне жезл, перекрёсток и возможность поработать.

[Sovyonok]

- Мне надоело каждый раз наклоняться, чтобы поцеловать свою жену! Теперь пусть она ко мне подпрыгивает.

[СЭМ]

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

- Доктор, я жив!
- Сейчас исправим...

[La Hire]

Привожу полностью вчерашний численник:

[Pinhead]

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.


Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку


Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?


Как добро задолбало зло...

[visor]

Как добро задолбало зло...

Ой, не говорите.
Кругом это долбанное зло.

[Ninthdream]

Называть сомалийских пиратов "неграми" - неполиткорректно. Правильное наименование - незаконные афрогидробандформирования.

[Sovyonok]

Я вчера жену на "Отелло" водил. Для профилактики.

Даже самую унылую комнату могут оживить обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Особенности русского языка:
- Значит, ты думаешь, что мы сможем это сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот что знаешь - не думаю.

- Мама, - говорит девятилетняя девочка, - ты помнишь ту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколения?
- Ну ещё бы мне её не помнить!
- Так вот, моё поколение её только что уронило и разбило.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елку повесил?
- А это чтобы ты их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, серпантин есть?

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Дедушка, бабушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня обедать будем?".

Кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто сумасшедшая птица.

Не могу пройти мимо безобразия! Хочется принять участие.

Трудно увидеть самостоятельную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

- Доброе утро, наши уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура воздуха...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо.

[СЭМ]

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не
было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была
рядом со мной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил
все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это
было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на
фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А
помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми
днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией,
ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда
я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!

[Sovyonok]

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Мышь-сын интересуется:
- Папа, а это правда, что нас слоны боятся?
- Правда, сынок.
- А почему?
- Потому что мы - банда!

- О чем ваша новая пьеса?
- Он любит её, а она...
- Ясно: любит другого.
- Нет, она тоже любит его.
- А вот это уже оригинально!

- Порнография - это суровая реальность дамских романов.

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал на четыре тома! Обалдеть!
- Ты что, читал?
- Ксерокопировал.

Шейх шепчет одной из своих жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.

Пытаясь окинуть мысленным взглядом прожитую жизнь, всё более убеждаюсь в правильности поставленного диагноза: "Склероз".

[толик]

Парусник попал в штиль. Команда после недели стоянки начала распускаться и потихонечку входить в коллективный запой. Капитану это надоело и он решил прекратить безобразие. Построив экипаж на палубе он обратился с речью.

-Мне надоел ваш загул! Что будем делать с водкой?

Голос из задних рядов:

-За борт её товарищ капитан, за борт.

-Водолазам слова не давали!!!

[Нгаан]

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Гм-х! Жизненно!

[Boojum]

Один русский турист в Париже решил попробовать рокфор. Купил сразу целую головку, притащил в отель, сел есть.
Осилил только половину. Оставшуюся половину выкидывать вроде бы неудобно - французы не поймут. Ну он взял и зусунул её в цветочное кашпо на стене.
Через неделю после возвращения на родину ему пришла срочная телеграмма из Парижа с таким текстом:
"Мсье, мы ещё раз выражаем вам признательность за то, что вы выбрали наш отель. Что же касательно сыра, который вы забыли в своём номере, то у нас к вам два вопроса: сколько мы вам за него должны и ГДЕ ОН, ЧЁРТ ПОБЕРИ???!!!!"

****
Из серии "Удивительное рядом".
Уровень IQ Анатолия Вассермана совпадает с номером ICQ Даны Борисовой!

****
Хорошая всё-таки работа у пожарных - они отмачивают там, где другие отожгли!

[Лекс Айрин]

Из серии "Удивительное рядом".
Уровень IQ Анатолия Вассермана совпадает с номером ICQ Даны Борисовой!

Долго смеялся.

[La Hire]

Что такое ICQ и кто такая Дана Борисова?