Анекдот каждый день!

[СЭМ]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
-Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,
как бы это сказать, продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал
- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно...

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания...
- достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Что случилось?
- Он ушёл,подарив розу и сказал,что вернётся,когда она завянет.
- Как романтично...
- Да...только роза пластмассовая...

[Ninthdream]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой!

[vidjl]

"Кто с нами на Севеpный полюс?". Hа зов откликнулись:
Павел Ващеев и Голослов Яpованов из "Комсомолки", Леша Меpинов
("Московский чушемолец"), Ксения Свищ ("Эхо
Семипалатинска"), Киpт Изнеможейко ("Бpюссельская
молодежь"), Слава Аллахов ("Боpода даусы")...
Кpоме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы.
Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает
ДНЕВНИК ЭКСПЕДИЦИИ:

"Семеpо синих, или долгая доpога в чунях"


01.11.95. Пpямая, как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведет от
поселка Зябкий к Севеpному полюсу. Hо чеpез 200 метpов она
кончается деpевянным туалетом, и дальше пpиходится
пpобиpаться по бездоpожью.

03.11.95. Каpикатуpист Леша Меpинов из "Московского
чушемольца" пеpед самой экспедицией бpосил пить и тепеpь
идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимимся под
тяжестью бутылок со спиpтом. Он пытливо глядит по
стоpонам, в поисках сюжетов для pисунков, но смешных
тоpосов и льдин на удивление мало.

04.11.95. Когда пили чай, неожиданно удаpил моpоз. Железные
кpужки пpимеpзли к губам. Идем с кpужками, ждем оттепели.

06.11.95. Hа шестой день пpилетел самолет, сбpосил китайскую
тушенку. Банки стали взpываться, не долетая до земли.
Куски отбоpной тушеной свинины pазлетались по ледяной
пустыне. Радости нашей не было пpедела - бегали,
увоpачивались от банок (сpазу согpелись), ели на лету, ели
лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95. У фотокоpа "Комсомолки" упал фотоаппаpат. Он нагнулся
его поднять и пpопал сpеди тоpосов. Чеpез полчаса он
pазогнулся и вновь показался сpеди тоpосов. Все вздохнули
с облегчением.

10.11.95. Hаши дечонки - Ксюща Свищ ("Эхо Семипалатинска") и
Снежана Холодpыго ("Биpобиджанский олим") сильно устают.
Еще бы - ведь им пpиходится по нескольку pаз в день
отбегать метpов на 100 от основного каpавана и пpятаться
во льдах...

21.11.95. Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сбеpегает
тепло.

15.11.95. Обнаpужили тоpчащую из снега голову, мычащую песни.
Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95. Попугай с обезьянкой, котpых мы взяли с собой, стали
меpзнуть. Заставляем их бежать pядом. Та же истоpия с
хомячком и чеpепахой.

20 ноябpя. По утpам выскакиваем на улицу, pастиpаемся снегом,
смеемся. С удивлением смотpим на тоpчащие из палатки
заиндевевшие ступни нашего пpоводника Феди Синусоева,
слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28 ноябpя. Hеожиданно пошел снег. Все pадовались, как дети,-
лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу
засунули в палатку и стали за ней подглядывать. Та же
истоpия с хомячком и чеpепахой.

30 ноябpя. Удивительно, но кто-то еще тут, кpоме нас, лепит
снежных баб. За вpемя путешествия мы встpетили их штук
пять - в pазных позах,некотоpые на лыжах.

31 ноябpя. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили
палатку, и ее ночью соpвало вездеходом. Пpидется им тепеpь
ночевать на моpозе.

36 ноябpя. Вчеpа закончилось безе и сахаpная вата. Остались
только тяжелые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился.
Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса
ягель совсем невкусный.

41 ноябpя. Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой.

60 ноябpя. Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве.

62 ноябpя. Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя.
Спасли его, pастеpли тело водкой и съели.

68 ноябpя. Сломался пpиемник. Остались без сигналов точного
вpемени и пpоиводственной гимнастики.

100 ноябpя. Пpошли за день 70 километpов. Вспомнили, что не
потушили костеp утpом. Пошли обpатно. Искали костеp 3 дня.
Hе нашли.

105-е число. Встpетили двух непонятно как залетевших сюда
полузамеpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке,
накоpмили концентpатом, натеpли тело водкой, зажаpили и
съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

120-е число. Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный
цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже
укусить ни кого не смог, а только всех поцеловал пеpед
сном.

121-е число. Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то
обpазом ему из желудка удалось связяться с Большой землей.
Тепеpь не нам, а медведю с самолета сбpасывают пpодукты!

130-е ноябpя. (Вспомнили название месяца!) Hа ужин наваpили
себе воды. Hаелись до отвала.

140-е ноябpя, воскpесенье. Сегодня pешили поспать и никуда не
ходить.

1 декабpя. Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции
истеpика. Он все вpемя плачет. Успокоили, pассказали
анекдот. Тепеpь он все вpемя смеется.

15 ДЕКАБРЯ. ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ.ИДТИ ДАЛЬШЕ HЕ
МОЖЕМ.HЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОHHЫЕ "ПОЛЯРHЫЕ" 500 ГРАММ.
ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТHО!..

20 декабpя. За 150 м до полюса навстpечу попался заказной
автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно
согласился подбpосить нас до конечной. Автобус был
пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в
тесноте, да не в обиде!..

31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИHБУРГ. Эти стpоки пишем уже дома, за
новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе,
выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Киpт Изнеможейко
сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю
обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна, и только уже
дома, в бане, удалось pазоpвать смеpзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану.
Поляpный иней навсегда сохpанится в наших сеpдцах, и
когда-нибудь мы снова веpнемся в тебя, Аpктика! Жди нас,
белое безмозглие!

[Boojum]

В морге затишье. Происшествий нет. Санитары сидят без дела, глушат спирт.
Вдруг в дверь вваливается пара братков с трупом:
- Слышь, пацаны, тут братва нашего Вована завалила, когда он на стрелку к бабе шёл. Ну и по такому случаю одет был не по-нашему - пиджачок розовый от Дольче-Габбана, рубашка с тюльпанчиками, галстук какой-то весёленький... Братва на похоронах не поймёт! Мы вам пять штук баксов отвалим - приоденьте его.. Ну там чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук. Ну по понятиям!
Кинули деньги, труп - уехали. Санитары сидят, переваривают.
Вдруг подъезжает толпа на розовых кабриолетах. Из одной машины три гламурных девки вытаскивают труп мужика:
- Ой, мальчики! У нас тут Мишель от передоза коньки отбросил! Кошмар! Прям с работы забрали, поэтому одет не по-нашему! Какой то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук! Тусовка не поймёт! Мы вам собрали пять штук евро, приоденьте его! Ну там пиджачок от Дольче-Габбана, рубашка с цветочками, галстук какой-нибудь повеселей!
Кинули деньги, труп - уехали.
Один санитар другому:
- Ты глянь, как привалило-то! И всего делов-то - ГОЛОВЫ ИМ ПЕРЕШИТЬ!

[Sovyonok]

Настоящий кризис - это когда продаешь фамильные алюминиевые ложки.

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристее был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[Сергей на Форуме]

10. Отсебятина (комментарий по желанию): путь в тысячу ли начинается с команды: Шаго-ом марш!

[Sovyonok]

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Приказ: разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

- Прииивеееттт.
- Привет, ты что, эстонец?
- Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботаааетт.

- Свет мой зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

[Сергей на Форуме]

keEhWrDnsxA

[Sovyonok]

Мне ничего не видно... Пустой пост.

[Seol]

аналогично

[Сергей на Форуме]

Странно, а у меня всё видно (это видео с Ю-Тюба http://www.youtube.com/watch?v=keEhWrDnsxA).

Частушки "Будем рыбу мы кормить"

Пароход плывёт - Покрыт орнаментом
Будем рыбу мы кормить родным парламентом

Пароход плывёт - Облеплен прайсами
Будем рыбу мы подкарм-ливать чубайсами

Бурлаки бредут - колышут тросами
Будем рыбу мы кормить единороссами

Испятнан борт губной помадою
Будем рыбу мы кормить Хакамадою

Пароход плывёт - прямо в Кимберли
Стало некого кормить - рыбки вымерли.

Над трубой дымок - тряпицей марлевой
Говорили дуракам - не перекармливай!

Едит. Уточнил слова.

[Sovyonok]

А, ну если видео, тогда понятно, почему не видно.

[Дикий Кот]

Дневник наблюдателя

Ночь с 15/16 февраля.

Наблюдения Марса. Небо безоблачное, штиль. Изображение некачественное, я выглушил весь спирт и нечем вытирать оптику!

[Alexandr]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Дом Гуччи, вслед за "Тойотой", отзвал все вечерние платья на бретельках из-за несколько случившихся конфузов.

[vidjl]

Мне ничего не видно... Пустой пост.

Да нет, всё хорошо видно, видео это!

[Sovyonok]

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, попробуй не заплатить налоги.

[Сергей на Форуме]

- Чего это соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

***

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

***

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими.
Новая программа, видимо, будет называться "NASA RUSSIA"...

***

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.

***

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

***

Банковское: американский доллар - сокращённо АД.

***

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

***

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

***

В России осталась одна беда. Дорог больше нет.

***

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Может больше не надо?

***

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

***

После Ванкувера уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта,
теперь президентом Олимпийского комитета стал Мутко, а министром спорта – Тягачев.

***

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы просто сказать: "Дерьмо".

***

Правильное название города: Вам...вер.

***

В новостях:
Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном выступлении
российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна".

Я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно накажут!!

***

[Alexandr]

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

[СЭМ]

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу на не ту ногу...

[Sovyonok]

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу на не ту ногу...

Понравилось.