Анекдот каждый день!

[alexey76]

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы знаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

[La Hire]

[Sovyonok]

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

Так она же и снимает!

- - - - - - - - -

- Сколько вам лет?
(кокетливо):
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

[Нгаан]

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"

Пессимисты, не про вас ли следующая история?

***
Женщина в магазине просит отпустить ей тридцать метров бязи.
- Зачем так много?
- Хочу сшить себе ночную рубашку.
- Но на неё вам и трёх метров хватит.
- Дело в том, что мой муж - научный работник и процесс поиска его интересует больше, чем результат.

[СЭМ]

Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

На пульт пожарной охраны поступил звонок о пожаре в Доме2. Два часа пришлось уговаривать Пожарных выехать на тушение.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу".

Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

[La Hire]

***
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
***
Парадокс генетики. Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов.
***
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.
***
У нас в медицине ничего лучше вскрытия не придумали.

[tktyf]

Объявление - "Лекция о любви с показом слайдов".
В битком набитый зал входит лектор и начинает - "Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Такие отношения называют гетеросексуальными..."
Зал начинает скандировать - "Слайды! Покажите слайды!".
Лектор продолжает - "Быват так же любовь между мужчиной и мужчиной, а так же между женщиной и женщиной. Эти отношения называются гомосексуальными и лесбийскими..."
Зал неисовствует - "Слайды!!! Слайды!!!"
Лектор невозмутимо продолжает - "А ещё бывает любовь к Родине. Оператор, покажите залу слайды!"

[СЭМ]

"А ещё бывает любовь к Родине. Оператор, покажите залу слайды!"

5+++
___________
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый

[Pinhead]

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки — довольно значительную сумму.
Кассир интересуется:
- Прикупить что-нибудь собираетесь?
- Уже прикупил!
- И что же, если не секрет?
- Двух тузов на мизере!

--
Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Диалог с Мариванной:
— Что случилось Вовочка?
— Захожу я вчера в зал, вижу, папа в преферанс с друзьями играет. И дернуло меня спросить: «Папа, сколько времени?»
«Десять», —сказал папа. «Вист», — сказал дядя Петя. «Вист», — сказал дядя Вася.
Я продолжил: «А точнее?» «Без пяти», — сказал папа. «Согласен», — сказал дядя Петя. «Согласен», — сказал дядя Вася.

--
Объявление на сочинском пляже: "Граждане отдыхающие! Не играйте с местными в карты! Они таки живут в Сочи!"

[Sovyonok]

Хорошая новость: дно кризиса пройдено. Плохая новость: дальше придётся зарываться в песок.

Денег на высокие зарплаты в России хватает. Не хватает на низкие...

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

[lupus est]

Sovyonok
Два последних - не анекдоты, а правда жизни.

Денег на высокие зарплаты в России хватает. Не хватает на низкие...!

У нас сокращают рядовых сотрудников с их маленькими зарплатами, но оставляют на местах начальство с их высокими. А разница примерно раз в десять.

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

Меня недавно точно так же спросили: "Коля, ты так похудел. На какой диете сидишь?" На что я, не моргнув глазом, ответил: "На крыше". И это - истинная правда.

----------------------------------------
- Алло, Хьюстон, на Луне - русские! Внимание, на Луне - русские!
- Алло, Апполон-15, не вмешивайтесь, продолжайте наблюдение.
- Но сэр, они перекрашивают Луну в красный цвет. Здесь целая эскадра русских космических кораблей с огромными запасами красной краски!..
- Апполон-15, вы слышите? Не вмешиваясь, продолжайте наблюдение. И только, бога ради, не спугните...
- Алло, Хьюстон! Русские завершили работу и стартовали, Луна перекрашена. Мы стоим на красной Луне!..
- Хорошо, Апполон-15! Теперь доставайте нашу краску, и аккуратно пишите белыми буквами: "Кока-Кола"!

[Sovyonok]

Пациент - хирургу:
- Скажите, операция прошла удачно?
- В случае неудачного исхода вы бы просто не смогли задать этот вопрос...

Психолог - клиенту:
- Представьте, вам изменила ваша девушка, любимая, жена, ваши действия?
- Что все три сразу?!

[Одиночка]

- Что все три сразу?!

Реально не повезло

[Нгаан]

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
Родители ей объяснили, что "проститутка" и "практикантка" - не одно и то же.

Вечером жена говорит мужу:
- Знаешь, видела я их практикантку. Кажется ребёнок был прав.
------------------
В общем поздравляю всех с наступлением нового учебного года. Третий день пьём за его здоровье!

[Sovyonok]

Эта ситуация произошла со мной в жизни в 3-м классе. Тоже перепутала слова...
- - - - - - - -

- Люблю сидеть с удочкой на берегу! Попадется маленькая рыбка - я её отпускаю...
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

[Falcon]

На пульт пожарной охраны поступил звонок о пожаре в Доме2. Два часа пришлось уговаривать Пожарных выехать на тушение.

Это из серии:
В казарму к пожарным не спеша заходит старший смены. Оглядел всех, докурил бычок...
- Короче, тут здание Налоговой горит. Давайте, собирайтесь потихоньку...

[Sovyonok]

Начинается шторм. Один из пассажиров корабля подбегает к капитану и, волнуясь, спрашивает:
- Скажите, рядом есть хоть какая-нибудь земля?
-Да, есть. В двух милях.
- Справа или слева?
- Снизу.

[СЭМ]

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

Не всякая жизнь кончается смертью... иногда она кончается свадьбой...

По статистике женщина не хочет утром, а мужчина не хочет вечером.
Но все сходятся в одном - хотя бы иногда, но посуду мыть надо...

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

На тему выборов в Украине
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

[La Hire]

Не всякая жизнь кончается смертью... иногда она кончается свадьбой...

Отправил благодарность.

[СЭМ]

Отправил благодарность.

La Hire, для Вас и выкладывал
--------------------
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все ерунда, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.