Анекдот каждый день - 2!

[Pinhead]

"Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!"

[Нгаан]

Еврейские анекдоты

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: "А меня с работы уволили!"
- " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?"
- "А остальных таки посадили".


Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?"
"Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит".


"Ты на рыбалке сколько поймал?"
- "Меньше чем Рабинович"
- "Так он ничего не поймал"
- "А я еще и удочку потерял".

- "Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?"
- "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."

- "Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?"
- "За свой государственный акцент".


- "Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?"
- "Это нервный тик"
- "Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!"


- "Рабинович, ви живы?!"
- "Как видишь!"
- "А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"


- "Зачем тебе спирт?"
- "Струны протирать"
- "Какие струны?!"
- "Струны души!"


- "Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!"
- "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!"
- "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."


В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- "Послушайте.., в моей постели клопы!"
- "Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!"


- "Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?"
- "Шо ви таки большой лодырь!"


Жена провожает мужа в санаторий.
- "Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!"


- "Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?" -
- "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!"


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!"
- "Мы? Родственники со стороны жениха!


- "Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?"
- "Она обойдется вам в 30.000 евро..."
- "Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз.. помедленнее..."
- "Она обойдется...."
- "Вот теперь таки... все правильно.... она обойдется...."

[Sergei]

Когда фамилия идеально подходит профессии... или наоборот

Часть 1. http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/lyudi- ... te-720810/

Часть 2. http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/lyudi- ... te-559405/

Я чуть не помер от смеха...)))

Я знаю травматологов Могильникову (после её лечения только могила помогает), Замотай(от слова замотать бинт), Хромин (от слова хромать)...

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
http://www.okohbvl.ru/sites/default/fil ... s/too3.jpg

[Cold_dog]

Я знаю травматологов Могильникову (после её лечения только могила помогает), Замотай(от слова замотать бинт), Хромин (от слова хромать)...

Случилось это на военных сборах, еще в бытность студентом. Нас построили перед входом в столовую, готовятся "разводить на обед". Я стоял первым, и от нечего делать читал меню, которое было вывешено на входной двери. А там внизу подпись, ЧЕРНЫМ ПО БЕЛОМУ: "Дежурный по столовой рядовой НЕДАЙБОРЩ". Дальше весь строй лицезрел, как, не издав ни звука, я повалился в траву. Через несколько секунд туда же повалились и остальные))) Тогда мне как-то не приходило в голову, но теперь мне почему-то кажется, что тот несчастный парень не вылезал из нарядов по столовой, с такой-то фамилией)))

Хотя, в общем-то, это ни разу не анекдот, а типичный юмор из жизни)

[Нгаан]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите на него, какой ранимый!

— Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
— Угу. Может мне тебя ещё и развязать?!!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились.

[Pinhead]

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай даже! Это начинается на П и кончается на Ц!
- Ты встретила принца?
- Да, блин, именно его.

[Сергей на Форуме]

[Ovod]

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

[Нгаан]

Улыбнуло!

"То-лик!.." Тоже мне Толика нашли. Для кого Толик а для кого - объект оперативной разработки"!..
(Владимир Вишневский)

[Крымчанин]

Крыс устроился в поликлинику окулистом. К нему на прием приходит Весельчак У. Крыс показывает указкой на первую букву верхнего ряда и спрашивает: какая это буква?
Весельчак: не знаю!
Крыс: Это буква Б. А это какая буква? (показывает на вторую букву первого ряда).
Весельчак: Не знаю!
Крыс: Дурень! Это буква Ш.
Весельчак: Да говори ты нормально! А то всё бэ, ша... Я же институтов не кончал...

[ригель]

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Прочитал тут из старенького. У нас однако на аналитической химии это совсем не анекдот был!

[Evgenij]

Хорошо, хоть так отвечают. Я вообще потерялся сколько это хотя бы в граммах будет!

[ригель]

Хорошо, хоть так отвечают. Я вообще потерялся сколько это хотя бы в граммах будет

- Вовочка, что тяжелее, кило чугуна или кило пуха?
- Да вы чё Марьиванна, конечно же кило чугуна!
- Вовочка, ты вдумайся в постановку вопроса! Кило чугуна и кило пуха!!!
- А вы Марьиванна сбросьте кило чугуна и кило пуха на голову прохожим с пятого этажа и сами всё увидите!

[Сергей на Форуме]

Наверно баян, но я не слышал.

По оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!

***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

[ригель]

По оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!

Я был простым завхозом, заведовал навозом
........................................................
Теперь я мерчендайзер, имею органайзер
......................................................
Исполняется на мотив песенки Чебурашки (Я был когда то странной игрушкой деревянной). (с) Юмористическая передача "Кривое зеркало".

[tktyf]

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
Отец - Почему срочно?
Сын - Васька в школе сказал, что американцы Свифта хотят запретить для России.
Значит, книга должна быть прикольной.

[Крымчанин]

Я вот также купил себе ДВД с рисованным мультиком про Балду, когда попы стали переделывать эту сказку Пушкина.

[Сергей на Форуме]

Уже смешно: в разделе "Анекдот каждый день" не было публикаций почти 2 месяца.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

[Подросший Вжик]

Уже смешно: в разделе "Анекдот каждый день" не было публикаций почти 2 месяца.

Не время улыбаться!

[Zatvornik]

Новые не появляются, потому что у сочинителей (коих очень мало на свете!) творческий кризис. А перепечатывать те что с бородой, как-то не очень. Но есть еще вариант- пересказывать наиболее класссные "по номерам", как в том анекдоте про поручика Ржевского.