Анекдот каждый день!

[Pavlov's Dog]

У нас у универе,препод перед сессией всегда говорит:"Удачной вам сессии,будущие товарищи призывники."

Я с 1976года

ИМХО, для призывника вы что-то, простите, староваты...
Или вы тоже препод?
Шутю, не обижайтесь.

[Нгаан]

Объявление в парикмахерской: Работает мужской мастер, который в крайнем случае справится и с женщиной.

Объявление в больнице, отделение травматологии: Добро пожаловать! Заходите, мы всегда рады вас видеть!

Объявление в аптеке: У нас весенние скидки!

[Sovyonok]

Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.

[Santa_Claus]

Тихая украинская ночь, в одинокой хате горит свет...
За столом сидят два кума, держат по полной чарке добрячего самогона, на тарелочке сальцо, черный хлебушек, колбаска, помидорчики...
Сидят и вот уже минут 10 как молчат, не пьют, смотрят друг на друга...
Вдруг во дворе начинает лаять собака, кумовья оживляются, в глазах появляется блеск, потирают усы и чокаются чарками -"Ну, за Шарика"

[Sovyonok]

Это называется "Опять нет повода не выпить".

[alexey76]

Pavlov's Dog, просто после окончания ВУЗа мы с этим преподом остались друзьями.

[СЭМ]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?."
"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы ? мышка пропищала,
дать вам я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

[Sovyonok]

Спасите! Лютая молва
В алкоголички записала!
Хотя Бог видит, сызмальства
Я против змия восставала!
Не пошутить уж мимо нот,
Как сразу окунают в пиво.
О ложка коньяка раз в год!
Меня ты, видимо, сгубила...

(вопиющий от несправедливости смайлик)


Кстати, будете смеяться, но когда прошлым летом меня бросали, а я пыталась узнать, для чего же тогда было ухаживать, всё списалось именно на состояние некоторого опьянения. Так что мне досталась роль кота. И к алкоголю (по-настоящему) отношусь соответственно.

[Локсли]

Прочитал в программе:

«Говорят, если ночью на заброшенной стройке составить кругом скамейки, сесть и начать материться, то появится Ксения Собчак».

[СЭМ]

(вопиющий от несправедливости смайлик)

Дык… я пошутил.
-----------------------------

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый? А ну пппойдем выйдем!

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате: Господин комиссар,
у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!!
- Да. И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!!.....

[Ninthdream]

- Здравствуй, дарагой!! Поздравь - сын радился! Угадай, как назвал?!
Пэрвий часть имени - музикальний нота! Втарой часть имени - самий красивий часть тела у Женщина!!!
- ???
- Э-э-э... Сирожа!!

[Pavlov's Dog]

- Здравствуй, дарагой!! Поздравь - сын радился! Угадай, как назвал?!
Пэрвий часть имени - музикальний нота! Втарой часть имени - самий красивий часть тела у Женщина!!!
- ???
- Э-э-э... Сирожа!!

По-моему там было так:
Пэрвий часть имени - музикальний нота! Втарой часть имени - самий красивий часть тела у Женщина!!!
- Минога?
- Э-э-э... Сирожа!!

[Sovyonok]

1. Муж - жене: "Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!".

2. Абрамовичу дали Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно!

3. Разговаривают двое.
- Тебе понравилась моя новая книга?
- Да, только мне показалось, что несколько размыт сюжет и много действующих лиц.
Тут в палату заходит врач:
- Так, придурки! Кто спер мой телефонный справочник?!

[alexey76]

- Тебе понравилась моя новая книга?
- Да, только мне показалось, что несколько размыт сюжет и много действующих лиц.
Тут в палату заходит врач:
- Так, придурки! Кто спер мой телефонный справочник?!

Из той же больницы....
- ты сон про зеленую обезьянку видел?
- нет.
- Обязательно посмотри...!

[СЭМ]

Абрамовичу дали Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно!

Или так: Абрамовичу НЕ дали Нобелевскую премию. Мелочь, а как приятно!

2009 год, кризис , психиатрическая больница. Врач, со словами "А сейчас мы проведем сеанс шоковой терапии..." включает телевизор. Новости, сообщают об очередном повышении цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, хлопает в ладоши, пляшет и восклицает:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничных харчах! Хоть и дистрофиком стану, но зато ноги не протяну!
Врач - медсестре:
- ЭТОГО на выписку, он уже выздоровел!!!

[Sovyonok]

Ну да, это с какой стороны.

[СЭМ]

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит - Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны.
- А почему ты так решил?
- А смотри как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит:
- Нет, это будущий министр финансов растет.
- А почему ты так решил?
- А смотрите как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Друзья мои, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
- А почему ты так решил?
- Ну какже, смотрите, по уши в г....., но как голову важно держит.

[Sovyonok]

Женский разговор.

- Как называется неженатый мужчина?

- Холостяк.

- А женатый?

- Бракованный!

[La Hire]

Как называется неженатый мужчина?

- Холостяк.

- А женатый?

- Бракованный!

Вот видите, доктор, вы и сами все знаете (с) Хрюн Моржов
Кстати, это еще Платонов заметил в "Сокровенном человеке".

[alexey76]

Новый памперс.... С особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе
такой сложной формулы, что хрен прос*ышь.