"Другой" Рунет.

[Кошка_Шредингера]

Очень хорошо помогает от баша... С сайта "Говори, Москва - разговаривай, Россия".

Продавщица (укладывая в пакет приобретенную покупателем мужского пола гору бюстгальтеров и женских трусиков): А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно): Носочки пускай ей муж покупает!

Громогласный армянский папа (мальчику в очках, с возмущением): Тебе стыдно должно быть! В шестом классе уже о глупостях не думают! Купи да купи ему мышей - как язык только поворачивается у тебя!

Преподавательница: Кстати, как там эта ваша, родила?
Пятый курс (радостно): Да!!!
Преподавательница: Кого?
Пятый курс (радостно): Мальчика!!!
Преподавательница: Я так и знала, что от вас ничего хорошего не дождешься.

Покупательница: Взвесьте мне, пожалуйста, докторской колбаски, у вас вкусная такая есть... фамилию забыла.

Девушка гламурного вида (подруге, возмущённо): Нет, прикинь, это ж надо было так ребёнка назвать - Лена! Она б её еще Таней назвала!

Продавщица (подруге, указывая на православную церковь св. Климента, папы Римского): Нет, это церковь не католическая, это христианская...

Мужчина: Какой у нас остаток на счету
Женщина (с сильным южным акцентом воркующе-нежно): У нас не очень большой остаток на счету.
Мужчина (удивленно): Почему же?
Женщина: Потому что я когда снимала деньги, случайно нажала лишний нолик.
Пауза.
Мужчина: И где эти денгьи?
Женщина: Они у меня в кошельке. (Пауза.) Ну а с чем я завтра по магазинам поеду?!

Импозантная дама лет сорока: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!

Импозантный мужчина с длинными волосами: У Вас есть какие-нибудь газеты на немецком или английском языке?
Продавщица (скороговоркой): Нет у нас газет на английском, на английском газет нет... (удивлённо) А Вы что - по-русски вообще читать не умеете?

Хорошо одетая женщина тридцати с лишним лет (заходя в магазин): А вот у Вас тут на витрине, я вижу, "Драконоведение". А "Основы зельеварения" уже вышли?
Продавец лет пятидесяти: Пока нет. Но в этой же серии вышел "Рембрандт". Правда, это уже для тех, кто постарше - знаете, когда появляется определенный интерес...

Клиент "Макдоналдса": У Вас морковные палочки вкусные?
Продавец "Макдоналдса": Они из морковки. Вам нравится морковка?
Клиент "Макдоналдса": Да.
Продавец "Макдоналдса": Тогда вкусные.

Водитель: Здесь должен быть какой-то институт космический, косметологии, кажется.

[Кошка_Шредингера]

Молодой человек, весь в черном, с большим пылесосом за спиной (предельно серьезно обращаясь к милиционеру, охраняющему Московскую мэрию): Привидения наблюдаются?

Дежурный по эскалатору (утомленным голосом): Не нужно торопиться... Эскалатор - большая мощная машина, она сама вас везет... Не нужно торопиться, она не кончится... Машина работает по кругу, она бесконечна...

Женщина (обращаясь к оператору): А сколько времени идёт электронный перевод?
Оператор: Да сразу же, напрямую отправляем, вечером можно получить.
Женщина: Ой, как быстро! (показывает на коробки для бандеролей) А посылки вы электронной почтой не отправляете?
Оператор (невозмутимо): Пока ещё нет.

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, …дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
(Прим. Кошки: вот так и не встретились Антон Городецкий и Светлана Назарова…)

Нетрезвый мужчина (в разгар свадебного гуляния, девочке лет шести): Даша, всё нормально? Никто не козёл?

Дочка (показывая пальцем на табличку "Детей на барьер не ставить!"): Папа, а что тут написано?
Папа (ставя дочку на барьер): Написано, детей не ставить... Смотри на енота!
Дочка: Что написано?
Папа (показывая на животных): Смотри на енота!
Дочка: А? Енота?.. Куда его не ставить?
Папа: Детей сюда нельзя ставить. Туда, где ты стоишь

Женщина изо всех сил держит собаку, которая неистово лает и рвётся к памятнику Ленина.
Женщина, проходящая мимо: Угомоните собаку!
Хозяйка собаки: Извините, не могу! Она вообще смирная, она только на Ленина так.

Студент: Я почитал Маяковского. Понимаю, что там есть смысл, но так глубоко! Я искал-искал и не нашел. Поэтому я перешел к Бунину.
(Прим.Кошки: Спешиал фо Уксу)

Женщина средних лет (спутнику, возмущенно): Он дебил! Он дебил! Он играл Шопена и говорил, что это Григ!

Маленькая девочка (задрав голову и вслушиваясь в рев самолета): Это Богу зубы лечат?

[Кошка_Шредингера]

Бабка деревенского вида (показывая на свою маленькую внучку ещё более маленькой чужой девочке): Да, маленькая девочка! Живая! Живая девочка!
(Прим. Кошки: А мы-то уже решили, что это та самая Дохлая Девочка…)

Молодой человек (спутнику): Я в мае родился, в мае женился, в мае развелся... Это, как я понимаю... Это, как я понимаю, высшие силы мне говорят: "Пора тебе, Валера, отдохнуть."

Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.

Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколько лет живет...

Бабушка (бегущей девочке лет шести, которая палкой лупит по растениям): Ты бы палку-то бросила. Или не бежала так быстро.
Девочка: Нет-нет! Как же я тогда буду за свою независимость бороться?!

Старичок в бермудах: ГУМ раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Cтарушка в шиньоне: Как незачем? А попсиховать?

Старушка (задумчиво): Я ничего в религии не понимаю... Я даже не понимаю, почему евреи с нами одному богу молятся.
Мужчина: Не одному, мам... Они Христу не молятся.
Старушка (с воодушевлением): Во дают!

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Потрёпанная женщина лет пятидесяти (нервной даме): Я как начинаю верить, так это...автобус и приходит. У вас вот есть вера в какое-нибудь высшее?
Нервная дама: Есть...
Потрёпанная женщина: Вот! Надо её употреблять!

Охранник (коллеге, разгадывая сканворд): "Певец Русской природы"?
Коллега: Есенин.
Охранник: Е-се... Подходит. А что он поет, кстати?

Девочка трех-четырех лет (сильно похмельному папе): Пап, от тебя так сильно человеческим духом пахнет!

Идет посадка где-то на промежуточной станции.
Проводница (кому-то невидимому): Та шо Вы мечетесь, как иностранная разведка?!

Первый студент-первокурсник: Нет, ну я всё-таки не понимаю, почему, когда балерина расставляет руки, она начинает медленнее крутиться.
Второй студент-первокурсник: Ну, рассмотрим сферическую балерину в вакууме....

[Кошка_Шредингера]

Бабулька пенсионного возраста (сверстнице): Магия - это хорошо. Только меня нейтральная не привлекает. Вот боевая - это да!

Покупатель (мужчина лет тридцати): У вас свежий "9 месяцев" есть?
Продавщица: Нет!
Покупатель: А "Гастроном"?
Продавщица: Нет!
Покупатель:Тогда новый "Playboy" давайте.

Девушка: Ну, это такая российская звезда первой величины, но не Ксения Собчак.
Парень: Э-э, Пугачева?
Девушка: Да нет же. А! Вспомнила! Валерия Новодворская.

Первый сотрудник: Нужно ему книгу подарить.
Сотрудница: Да! Какую-нибудь смешную!
Второй сотрудник: Например, собрание сочинений Ярослава Гашека... или Франца Кафки...

Женщина (по мобильному телефону, очень громким раздраженным шепотом): Не могу же я на всю маршрутку кричать: "Купи мне водки!"

Девочка (подружке): Не, Оль, у тебя глюки. Солнце на свете одно. Ну, по крайней мере, в этой галактике.

Первый молодой человек: А у рыцарей раньше мечи специально делали тупыми.
Второй молодой человек: С чего ты взял?
Первый молодой человек: А у моих знакомых ролевиков они все тупые.

Девочка лет четырнадцати-пятнадцати (подругам): И вот пошли мы в этот клуб, думали хоть познакомимся с кем... А там одни двадцати с чем-то летние.
Одна из подружек (удивлённо): Какие-какие?
Первая девочка: Ну те, которым за тридцать!..

Первая девочка лет семи с портфелем: А вот игры? У тебя компьютер новый?
Вторая девочка лет семи с портфелем: Нет. Компьютер не очень новый. Но память у него хорошая.

Сильно накрашенная дама лет сорока: ...один муж подарил мне шубу норковую, но она осыпалась почему-то. Хороший был. Еще был один, подарил мне собачку такую, лысенькую, жалко только, долго не прожила... Ну вот от третьего я родила Наташку.
Собеседник дамы: Ради Бога, не говори мне, что с ней сталось.

Женщина в автобусе: А кошечка у нас... Нет, она не ласковая, она породистая.

Женский голос из репродуктора: Уважаемые пассажиры, прибывшие рейсом из Хургады! Ваш негабаритный багаж находится рядом с лифтом. Повторяю: уважаемые пассажиры, прибывшие рейсом из Хургады! Рядом с лифтом ваши кальяны находятся!

Мужчина средних лет (обращаясь к продавцу): А есть диск "лучшее из Битлз"?
Продавец (не оборачиваясь): Есть. Лучшее из Битлз - это Роллинг Стоунз.

[Кошка_Шредингера]

Девушка (в компании из нескольких людей разной степени опьянения): Витя, сначала скажи, что ты понимаешь под добром.
Сильно поддатый молодой человек: Во-первых, продать душу Дьяволу. Во-вторых, убить два миллиарда китайцев. В-третьих, стать демоном.

Мама: вот развелась я с твоим отчимом, а теперь пытаюсь найти такого человека, который тоже будет тебя любить... Вот, как тебе Кирилл?
Дочь: Не знаю... Мне не нравится, он даже html не знает, что говорить о php и других языках программирования!

Мальчик шести лет (своему ровеснику): А когда я был в отпуске, я видел настоящую березу...

Подросток лет одиннадцати: А что ты в выходные делаешь?
Подросток лет двенадцати: Да какие у меня выходные! Проблемы одни: в субботу у бабушки день рожденья, а в воскресенье - баба эта... Задолбала! Выгуливай ее!

Девятое января, два часа ночи, отдел салатов в безлюдном супермаркете.
Продавщица: Ну что, какой вам салатик?
Трезвый, но помятый покупатель задумчиво смотрит продавщице в глаза.
Продавщица: Понимаю. Не оливье

Молодая супруга (заговорщическим шепотом): А мы с Катей тест придумали... Вот, солнышко, если я заболею и не смогу заниматься сексом, что ты сделаешь? Будешь мне изменять?
Молодой супруг: Конечно, нет. Я с тобой просто разведусь.
Молодая супруга (с некоторым восхищением): А Катькин идиот до этого не додумался...

Продавец мочалок (скорбно): Что, во всем вагоне никто не хочет купить мочалку?! Ну что ж, прощай, немытая Россия...

Врач-стоматолог (девочке лет шести, выходя из кабинета): Вот видишь, как папа тебя любит! Импортную анестезию тебе сделал!

Юноша лет пятнадцати (в трубку): Привет, слушай, я тут в книжном, - скажи мне, а "Униженные и оскорблённые" - это то же, что и "Преступление и наказание"? Как - "нет"? Ты уверен? Что же мне делать, обе покупать?

Сын детсадовского возраста (маме, доверительно): Мам, я влюбился! Только ты никому не говори. Я влюбился в Вику из садика. И еще мам, только ты это уже точно ни кому не говори! Совсем никому-никому! Я еще и в мальчика одного влюбился...
(Прим. Кошки: Да. Я начинаю понимать, за что вы их не любите..)

Первая стюардесса: Оль, подойди сюда! Ну Оль! Я тебя зову!
Вторая стюардесса: Сейчас, пассажирам корм задам.

Девочка лет трех или четырех: Мама, у меня уже было столько Дедов Морозов, столько подарков... Может, мне уже хватит?

Один нетрезвый парень: А Вовка-то пил вчера?
Другой нетрезвый парень: Ты чё! Он же, как это, заколдовался!

[Кошка_Шредингера]

Мама (таща сына за руку): Ты пишешь Деду Морозу письмо - что, где брать, - и если у него есть деньги, то он тебе это покупает.

Интеллигентный мужчина в очках и с бородой: Я сегодня стол на кухню купил.
Интеллигентный мужчина в очках и без бороды: Я бы на твоем месте кровать купил.
Интеллигентный мужчина в очках с бородой: Ты - бабник. А я - алкоголик.

Усталый мужчина (взахлеб болтающему ребенку лет четырех): Ну помолчи хоть немножко, пожалуйста, - сейчас домой придем, там мама тоже что-нибудь рассказывать будет...

Первая одиннадцатиклассница: А что такое "имя числительное"?
Вторая одиннадцатиклассница: Ну, "два", например...
Первая одиннадцатиклассница (потрясенно): А что, "два" - это имя?!

Представитель турфирмы (двум девушкам и одному парню): Ну, и кто из вас Костя?

Нетрезвый мужчина средних лет (другому нетрезвому мужчине средних лет: Берия был отличный мужик! Ежов - великолепный парень! И Ягода был умница! (после небольшой паузы, чуть тише) Ну, конечно, в своем деле, на своем, так сказать, направлении..

Девочка лет девяти: Мама, а кто такие отшельники?
Красивая мама: Ну, это... блин, как сказать... в общем, это бомжи.

Первая девушка: Билеты у них по полторы тысячи, они в ДК Зуева играют.
Вторая девушка: Как ты говоришь играют?
Первая девушка: в ДК Зу-е-ва.
Вторая девушка: А-а-а. А я слышу: они играют доказуемо.
Первая девушка: Ну да, ты ж юрист.

Мастер (с энтузиазмом): Надо искать новые идеи! Вот например, почему собаки на улице кучкуются и на людей бросаются? Может, они за Муму мстят?
Где подслушано: семинар прозы в Литинституте

Начальник учебного отдела (протягивая пачку документов): Передашь это потом декану, хорошо? Передашь?
Преподаватель (рассеянно, пытаясь слушать доклад): Передать? Как передать?
Начальник учебного отдела: Методом мануальной трансформации!

Парень в костюме промоутера (тоскливо): Господи, ну почему я рассказываю о водке детям!

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): Да чьей?

Гость района: Это что, памятник коню?!
Местный житель (меланхолично): Угу.
Гость района: Какому коню?
Местный житель (меланхолично): Не знает никто.
Гость района: А чего табличка пустая?
Местный житель (меланхолично): Может, он не умер еще.
Гость района: ...
Местный житель (меланхолично): Или еще не совершил свой подвиг...

[Кошка_Шредингера]

Ребенок (тоскливо вися на бабушкиной руке посреди торгового центра): Бабушка! Ну пойдем уже домой! Мы уже столько на меня померили, столько всего купили, - мне уже даже есть, в чем в гроб ложиться!

Женщина (удивленно разглядывая старые черно-белые фотографии советских партийных деятелей, у которых черной тушью обведены брови): Ну зачем же их так разрисовали?
Мужчина: Это технология такая, ретушируют после проявления фотографии.
Женщина: Но почему брови такие?
Мужчина: Чтобы знали, что у Брежнева были густые брови.
Женщина: Так здесь не только Брежнев.
Мужчина (улыбаясь): Тогда всем такие брови положено было иметь.

Мальчик лет 10-12 звонит в домофон.
Недовольный женский голос из динамика: Да открыла я тебе, открыла!
Мальчик в домофон (взволнованно): Бабушка, на небе звезды!!!

Девушка: Вот мне тут книгу подарили.
Молодой человек: Это хорошо. Я книги люблю.
Девушка (читая заголовок, написанный крупными буквами): "САГА О ФОРСАЙТАХ". Что такое "форсайт"?
Молодой человек (морща лоб): Э.... Форсайт... Понимаешь, это от английского слова... Короче, это такая наука о... о...

Мальчик лет одиннадцати (мечтательно): Эх, вот бы поскорее подрасти! И взять биту с гвоздями!

Первый парень: Хочу, чтобы у меня жена была, чтоб с ней можно было на другом языке поговорить.
Второй парень: Тогда тебе за женой в институт иностранных языков надо.
Первый парень: Да нет, мне чтобы это ее родной язык был.
Второй парень: Тогда тебе на рынок.

Девушка (по виду студентка, читает подруге надпись на фотографии): "¡Proletarios de todos los países, uníos!" Понятия не имею, что это значит.

Парень лет 28 (по мобильному): Рита, ты не поверишь, я сейчас нахожусь в книжном магазине. (Пауза, далее по слогам.) В книж-ном.

Библиотекарь (девушке, записывающейся в библиотеку): Высшее образование есть?
Девушка: Есть.
Библиотекарь: Раньше у нас были записаны?
Девушка: Нет.
Библиотекарь: И как же, в таком случае, вы умудрились получить это ваше высшее образование?

Дочка: Мама, мы почти приехали?
Мама: Нет, мы не почти приехали. Мы почти приедем через некоторое время.

Пятиклассница (маме, меряя маску): Мам, так я похожа на свинку!
Мама (уверенно): Нет, так ты похожа на роковую женщину.

[Кошка_Шредингера]

Бабушка (внуку, у которого в руке - пластиковая сабля): Ваня, сними перчатки!
Внук (снимает перчатки).
Бабушка: Ваня, расстегни куртку!
Внук (расстегивает куртку).
Бабушка: Ваня, сними шапку!
Внук (молчит, не реагирует).
Бабушка: Ваня, немедленно сними шапку!
Внук (не реагирует).
Бабушка (подумав): Ваня, сними шлем.
Внук (молча стягивает шапку).

Блондинка: Слушай, а что такое пролетариат?
Брюнетка: Ну... это, там, революция, Ленин, партия...
Блондинка: Ну а конкретно что? Меня просто спросили, и я не знаю, что ответить.
Брюнетка: Ну я точно не скажу, ну, это где-то в этой области.
Блондинка: Ну тогда скажи, это вообще плохо или хорошо?

Двое молодых людей покупают билеты на поезд.
Первый: Только, девушка, нам, пожалуйста, не надо никаких страховок!
Второй: Да, не надо. Мы сами кого хочешь застрахуем!
Первый: И нам не надо никакого питания, не включайте его в стоимость!
Второй: Да, не надо! Мы сами кого хочешь сожрём!

Мальчик лет 6-7 лет: Мама, ну купи-и!
Мама: Нет, сынок, это дорого.
Мальчик: Мама, деньги тебе дороже, чем я!

Мастер (придирчиво): У станка сложное программное управление. Оператор не имеет достаточной квалификации, чтобы его настраивать.
Технолог (с вызовом): Да? А вот можно спросить, зачем у вас возле ЧПУ кувалда лежит?

Преподавательница истории России: Русский бунт - он ведь какой? Пушкин ведь как сказал? Русский бунт - жестокий и непонятный!

Женщина (подходящему мужчине): Здравствуйте.
Мужчина: А вы меня знаете?
Женщина (робко): Да, я тоже с биологического.
Мужчина (вяло): А я тоже там работаю?
Женщина (ещё более робко): Да...
Мужчина (очень вяло): А кем?
(Прим. Кошки: Новые приключения Златопуста Локонса)

Старушечий голос (из толпы): ...потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще...

Первый молодой человек: Душанбе?
Второй молодой человек: Да нет же, ну как же это? Забыл! Может, Ташкент? Нет... (оборачивается к проходящей мимо женщине лет сорока пяти) Извините, Вы не подскажете, столица Туркменистана как называется?
Женщина (гневно): Не знаю, я коренная москвичка!

[Кошка_Шредингера]

Молодой человек с пивом (своим спутникам, возбужденно, тыча пальцем в идущих навстречу маму с ребенком): О! У меня тоже есть точно такой же ребенок!

Первый студент: А у нас девушки на факультете нормальные такие...
Второй студент: Как сказать. Ты видел Ольку, рейхсфюрера первой группы?
Первый студент: А что для нее характерно?
Второй студент: Ну, ты палеолитических Венер видел на картинках - что для них характерно?
Первый студент: А что? Рук, что ли, нет?
Второй студент: Это ты путаешь. Палеолитические Венеры - это другое. Всё есть, кроме рожи, - я бы так сказал.

Студент: А зачем содержимое сумок показывать-то?
Охранник: Ну откуда я знаю, может вы эти... как их... пессимисты!

Тетенька-коробейница: Дорогие друзья! Я предлагаю вам книгу, ставшую главной сенсацией XX века! Это...
Студент-филолог (громко, с надеждой): "Улисс" Джойса?
Тетенька-коробейница (обиженно): "Дианетика" Рона Хаббарда!!!

Женщина (по мобильному телефону): Где вы? Солнцево? Хорошо. А контрольный сделали? Отлично, значит, можно выезжать, да?

Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер: А почему - немножко?
Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер: А сисадмин?
Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.

Мама (указывая на вывеску аптеки): Это что за буква?
Маленький мальчик (обреченно): "П".
Мама: А это что за буква?
Маленький мальчик (обреченно): "А".
Мама: А это что за буква?
Маленький мальчик (обреченно): "К".
Мама: А это что за буква?
Маленький мальчик (с мукой в голосе): Мама! Да начни ты уже читать сама!!!

Маленькая девочка - папе (весело, с некоторой надеждой в голосе): Мама тебя убьет?

Папа (измученно): Ну когда ты будешь себя хорошо вести?!
Дочка лет трех: Завтла, когда у тебя денежки будут.

Женщина (глядя в окно): Вот кому нужно это солнце на ночь глядя? Выперлось, когда спать время уже. Гад! Или гадина? Солнце - это он или она?.. Солнце - это что вообще?.. А! Планета. Значит - она. У, гадина!

[Кошка_Шредингера]

Очень ухоженная девушка хиппи-style: Я поняла, что Бог - это бухло...
Раздраженный молодой человек (взрываясь): …дь, сколько раз тебе говорить, не бухло, а фуфло! Это совершенно разные вещи!
Девушка (виновато): Прости, я отвыкла.

Первая девушка интеллигентного вида: Ну что, разгребла на работе авгиевы конюшни?
Вторая девушка интеллигентного вида: Конечно, но все равно аврал. Кони, понимаешь, - они же постоянно гадят.

Девушка (подруге): И ты думаешь, такая любовь существует?! Да? Любовь до смерти?
Подруга: Я не люблю это страшное слово "смерть". Скажем, не до смерти, а летального исхода.

Подвыпивший студент филфака (радостно): Эх, дерьмовое пиво. Вот самое лучшее, которое у нас было - "Сталинградское"!
Немецкий турист (подобравшись): Какой, простите?
Студент: "Сталинградское"! Ну, Сталинград, помните?

Первый молодой человек: Ну как ее там, станция космическая, международная.
Второй молодой человек: "Мир"?
Первый молодой человек: Не, "Мир" - это уже международная подводная станция

Девушка (молодому человеку, в отчаянии глядя на лопнувший воздушный шарик): Ты убил его! Ты его убил! Ты его всегда ненавидел!

Мужчина (в трубку телефона): Если винтовка не доставляет удовольствия - от нее нужно избавляться. Это фен-шуй.

Первая бабушка: Я никогда не пила, не пью и пить не буду!
Вторая бабушка (оценивающе осматривая собеседницу): Видимо, зря.

Девушка (рабочему, красящему стены в подъезде, - недовольно): И это что, теперь всегда такое желтое будет?
Рабочий (бодро): Нет, что вы! По воскресеньям будет краснеть!

Мама пытается поймать годовалого сына, он вырывается и визжит.
Папа (печально): Эх, не понимаешь ты мужика.

Парень и две девушки играют в слова.
Первая девушка: Это может быть элементом ландшафтного дизайна?
Парень: Ну, наверное, если дизайнер крутой.
Вторая девушка: Облака?
Парень: Ничего себе должен быть дизайнер! Я только про одного такого слышал, он еще в семь дней уложился.

Парень: Стреляем в тире, выигрываем призы. Даже тот, кто ни разу не попадет, получит мягкую симпатичную игрушку. А кому надоели мягкие симпатичные, получит жесткую брутальную.

Мужчина (по телефону, строгим голосом): Алло! Ты где? Когда на кладбище приедешь? Да, я уже освободился...

[Кошка_Шредингера]

Молодая мама (пятилетнему сыну): Пойдем быстрей, тогда ножки у тебя болеть не будут. Тебя же по инерции будет вперед нести.

Девушка: Ни разу не была в пионерлагере! А пионерский костер - это просто очень большой костер?
Мужчина средних лет: Ты представляешь, сколько там детей! Ну куда их девать всех сразу? Конечно, огромный костер!

Две девочки лет тринадцати: У вас есть киндер-сюрпризы?
Продавщица: Нет.
Две девочки лет тринадцати (расстроенно): Ну ладно... Тогда две бутылки водки и водичку.

Первый мужчина в спотривном костюме: ...счётчик Гейзера.
Второй (с видом превосходства): Не Гейзера, а Гегеля!

Бомж (бомжихе): Мариночка! Ради бога! Позвольте присесть на Вашу клееночку!

Слегка нетрезвый молодой человек: Ну я... это... я этот...
Изрядно нетрезвый молодой человек: Я тебя знаю. Но я тебя не помню.

Первая девушка: Как ты относишься к freelove?
Вторая девушка: Да нормально отношусь! (С подозрением.) А что?
Первая девушка: Да ты понимаешь... Просто деньги очень нужны. Я бы никогда на это не пошла, это так низко... Но действительно денег не хватает, вот я и решила...
Вторая девушка: Что?
Первая девушка: Написать про это статью в глянец.

Пассажир: Простите, когда отправляется теплоход?
Дежурный по теплоходу: Вот сейчас Галя с мамой простится, и отправимся.

Кондуктор: Предъявляем за проезд, карточки показываем!
Только что вошедшая бабушка: Ась?
Кондуктор: Не притворяйся глухой, старая! Карточку предъяви!
Бабушка: Ась? Что Вы кричите, я не слышу?
Кондуктор: Карточка где твоя?
Бабушка: Нету у меня карточки!!
Кондуктор: А зачем тогда ко мне в троллейбус зашла?
Бабушка: А я Вас полюбила!

Первая молоденькая девушка: А Латвия и Польша разве не?..
Вторая молоденькая девушка (убежденно): Нет. Они когда-то входили в состав Союза, но уже давно вышли.

Покупатель в деревенском магазине: У вас какие сигареты есть?
Продавщица (вызывающе): С фильтром!

Молодой человек (читает вопрос в кроссворде): "Это принимает и киллер, и официант".
Девушка (не задумываясь): Антидепрессанты?

Мама (малышу, зашедшему на газон): Сейчас милицейские лошади придут - поругают, что ты всю траву поел.

[Кошка_Шредингера]

Дама средних лет (киоскеру): Дайте мне, пожалуйста, две "Жизни" и еще "Семь дней".

Папа: А это памятник Гоголю.
Мальчик лет девяти: Это который GooglEarth?

Покупательница (придирчиво осматривает помидоры на овощном лотке): А помидоры-то у вас как? Хорошие?
Продавец: Гарантия - три года!

Взволнованная мама (читая карточку ребенка в коридоре поликлиники): Аэро-тест - это что?
Непробиваемый папа (лениво отмахиваясь): Кидают с балкона. Если ребенок хорошо летит, значит, здоров...

Девушка (подруге): Наша кафедра... эти сотрудники бальзаковского возр... Да нет, какого! Да просто уже возраста Льва Толстого!

Первый белый воротничок: ...А помнишь, я тебе про проникновение дьявола в мир говорил? Вот а теперь подумай что такое Скелетоны. Ну Скелетоны - эти йогурты. Это же скелеты, а скелет - это же эмблема дьявола...
Второй белый воротничок: Нне знаю, я вообще не понимаю телепузиков этих, скелетонов, у нас не было всего этого, у нас было счастливое детство... А ты что же, интересуешься?
Первый белый воротничок: А как же, надо же с детьми как-то общаться, вот и приходится быть в курсе... тенденций всяких там...

Крашеная блондинка бальзаковского возраста (в мобильный телефон, эмоционально, с напором): Антон, ты извини, пожалуйста, что я тебе звоню, потому что я с тобой не разговариваю, но мне сейчас нужна твоя помощь!

Покупатель (глядя на полку с Лукьяненко): "Лабиринт Отражений", "Черновик", "Осенние визиты"... да он эти дозоры как пирожки печет!

Мамаша (ребенку): Куда ты опять удрал, паразит?
Проходящий пьяненький: Он не паразит!
Мамаша: До свиданья, дядечка.
Пьяненький: Да. Я - дядечка. Но он - не паразит!

Молодая женщина (с сомнением оглядывая машинку-каталку): Поместится ли он на нее? У нас толстенький мальчик.
Продавец (запальчиво): Это же до трех лет! Разве бывают дети толще трех лет?!

Преподаватель: Не во всяком языке шесть падежей, как у нас. Вот в английском их два, в немецком - четыре, а в чеченском, в примеру - целых 33.
Cтудент (с места): Так вот почему они такие злые!

Она: У них сейчас очень агрессивные цены.
Он: "Агрессивные" — значит "низкие"? Например, "вошел агрессивный, то есть маленького роста человек"?

Иностранец (по-английски, в очереди на входе в театр): Может, они откроют вторую дверь, где еще одна baboushka будет проверять билеты...
Второй иностранец: А нам на занятиях рассказывали, что неприлично говорить "baboushka", нужно говорить "pozhilaja zhenschina". Official name of baboushka is pozhilaja zhenschina.

[Кошка_Шредингера]

Девочка (показывая пальцем на корень сельдерея): Мама, это корень мандрагоры?!

Студентка (обращаяь к подругам): А я и спрашиваю - как, мол, мне вас называть? Он говорит: "Андрей"... Я спрашиваю: "Как именно? Андрей Батькович?.. А он говорит: "Называй "товарищ Андрей".

Двое рабочих рассматривают постер с полуобнаженной девушкой, висящий на стене.
Первый рабочий: Послушай, вот если баба мужику изменяет, то по нашим церковным законам анафема ей будет за это. А у вас, у мусульман, как это называется?
Второй рабочий: (озадаченно молчит). Не помню точно. "Моджахед", кажется.

Дежурная у эскалатора (занудно): Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор, и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. (Воодушевленно.) Четвертый эскалатор - молодцы! Хорошо поработали!
(Прим. Кошки: Иннокентий Петрович – лучше всех!)

Двое молодых людей в метро, один в наушниках.
Первый молодой человек: Чего слушаешь?
Второй молодой человек: Книжки. Вчера вот слушал этого.. как его.. Данте! «Божественная комедия». Если честно - понятия не имею, что в ней комедийного, я так ни разу и не улыбнулся.

Юная девушка (в телефон) ... ну и вот, он зашел поужинать и остался ночевать, да... совсем. Представляешь? Прихожу домой, а он сидит перед дверью на площадке, смотрит. Ну я пустила поесть, а он как в анекдоте - попить, поесть, ночевать негде. Да, живет. Нормально. Только одна проблема - он вискас не ест. Чего? Да вискас говорю отказывается есть. Да не Митя! Кот!

Бабуля (отчаянно пытаясь прикормить сторонящихся ее голубей): Гули-гули-гули!.. Цып-цып-цып!.. Кис-кис-кис!.. (в отчаянии) Товарищи!!!

Студентка (показывая на беременную кошку): О, кошачье семейство идет.
Студент: Ага, заархивированное!

Первая девушка: Насть... А как твои родители на твое рожденье-то отреагировали?
Вторая девушка: Я не помню...Но думаю, что радовались, наверное... Но недолого - у меня братик-двойняшка, он появился и они уже ему радоваться начали.
Первая девушка: Ты говорила, что они против.
Вторая девушка: Ну им по девятнадцать лет было, ни у кого в таком возрасте нет желания иметь двоих сразу...
Первая девушка: Да я не про это!! Я про то, чтобы нам справлять у тебя!!!

Мама (ребёнку лет пяти, абсолютно спокойным голосом): Ну вот, а ты волновался, что куртка мятая. Теперь она ещё и грязная, всё в порядке.

[Кошка_Шредингера]

Первый юноша: Максим, что у тебя за телефон?
Второй: "Siemens C-35".
Первый: Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Первая продавщица книжного магазина (расставляя книги; очень уставшим и слегка остервеневшим голосом): Понаписали!..
Вторая продавщица книжного магазина (расставляя книги; очень уставшим и слегка остервеневшим голосом): Понаиздавали!..

В колбасном отделе супермаркета продавщица выходит из подсобки, крепко прижимая к груди здоровенное полено колбасы.
Вторая продавщица: Галь, ну ты прямо ее как родную несешь!
Первая продавщица: А что ж она мне, не родная, что ли?

Первая барышня: Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, блин. А там значки какие-то, греческий, что ли?
Вторая барышня: А ты думала, там на каком?
Первая барышня: Ну как на каком? Там же написано: оригинал! На английском, конечно.

Журналист (согласовывает интервью по телефону): Да, я вам звонила, и вы мне сказали, куда мне вставить ваши ответы.

Дочка лет семи (маме): ...и потом он мне сказал, что я ему нравлюсь, представляешь!?
Мама: Ну а он-то тебе нравится?
Дочка: Мама, ну что ты такое говоришь, он же еще совсем ребенок!

Утро. Дождь. На крыльцо выходят две медсестры. Одна из них выскакивает под дождь, блаженно подставляет лицо каплям.
Вторая медсестра (мрачно): Не пугай погоду белым халатом.

Бабушка: Машенька, ну вот опять тебя в школе всяким гадостям научили!
Девочка: Ну бабулечка, это же совершенно нормальный предмет для первоклассника - сексология. Я точно не буду рассказывать своей дочке, что нашла ее в капусте. Нам училка объяснила - чтобы получились дети, нужна темная комната, мальчик, девочка и интимный процесс.

Молоденькая барышня (барышне постарше): И вот теперь у Галки квартира на Соколе, от бабушки досталась. У бабки, правда, две было, но к ней в последние месяцы мальчик ходил, ухаживал там, продукты покупал. Вот она ему и... ну это, отписала полцарства.

Первая девушка: Холодно как, бррр.
Вторая девушка: А я недавно прогноз погоды слушала, говорят, лето будет жарким. А потом будет очень жарко, пожары. А осенью пойдут дожди...
Третья девушка (меланхолично): И все, что не сгорело, - утонет.

Покупательница в книжном магазине: А у Вас есть такие же "Сволочи", но поменьше форматом?
Продавщица (в зал): Люб! У нас есть мягкие сволочи?

Мужик с микрофоном - мужику с видеокамерой: А вот сейчас нам нужен конкурс. Победитель уже есть - теперь нужен конкурс.

[Кошка_Шредингера]

Детеныш лет четырех (показывая картинку): Мам, а это что?
Мама: Сакура. Ну, это вишня такая японская - символ Японии...
Подвыпивший папа: Как в России водка.
Мама (грозно): Как в России - березка!

Бабуля (девушке): Моя внучка не хочет работать в этой спецшколе! Она говорит, там одни дебилы и олигархи!
Девушка: Может, олигофрены?
Бабуля: Ну да, эти... оли... олиго... олигархи!

Два юноши студенческого вида выбирают в магазине спиртное и закуску.
Один из юношей (по телефону): Мама, какой e-mail? Я не знаю, что такое e-mail! Я уже говорил, что я не светский человек - нет у меня ни e-mail'a, ни интернета.

Девушка (продавщице, с надеждой в голосе): А у вас есть одноразовая картошка?

Девушка мрачного вида: У вас есть пустырник?
Аптекарь: Есть. В настойках и в траве.
Девушка мрачного вида: А тот, который в траве - его курить надо или что?

Юный провизор: "Монурал" есть только в детской дозировке - два грамма. А три грамма - нету.
Покупательница: А если взять и полторы упаковки выпить, то получится как для взрослых, как вы считаете?
Юный провизор: Я считаю - на все воля Божья.

Мужик с трехлитровой пластиковой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, масло ручьем льется на пол.
Женщина бальзаковского возраста (надменно): Устроили тут булгаковщину! Тоже мне - Аннушка!

Первая девушка: ...и для этого ему надо было русифицироваться.
Вторая девушка: Как это?
Первая девушка: Ну, понимаешь, он же был католиком, вот ему надо было перейти в нашу веру.

Девочка лет одиннадцати-двенадцати: А я считаю, что животных убивать всё-таки нехорошо.
Вторая девочка лет одиннадцати-двенадцати: Я тоже. Пусть они сами подохнут.
(Прим. Кошки: Ну, или ослабнут… А вообще-то именно так в действительности прозвучал диалог Алисы и Юли).

Профессор: Как же вы сдавать собираетесь, юноша?!
Студент: Ну... С вашей Божьей помощью...

Мужчина с портфелем (торопливо пробегая по Новодевичьему кладбищу): Скажите, где Хрущёв? Он далеко?
Дама в шубе (ехидно): Что, на приём опаздываете?

23 февраля.
Типичная заботливая бабушка-соседка - девушке с коляской: Здравствуйте, кто у вас там — мальчик?
Девушка: Девочка.
Бабушка: Ну все равно с праздником

[Кошка_Шредингера]

Женщина средних лет: Мне, пожалуйста, конверт по России и конверт в ближнее зарубежье.
Девушка в окошке: Ближнее зарубежье - это куда?
Женщина: В Одессу.
Девушка (категорично): Это дальнее зарубежье.
Прилично одетый мужчина из очереди (саркастически): Да-а. Одесса - это да-а-альнее зарубежье.
Женщина: А какое же зарубежье ближнее?
Девушка в окошке: Эстония, Белоруссия и Узбекистан.

Первая девушка (рассматривая постер со щенком): А я тут такой прекрасный постер видела - ваще-е-е-е!
Вторая девушка: Какой?
Первая девушка: Там деревья, горы, и со всего свисают часы, такие гибкие часы, ваще-е-е-е, так здорово! Абстракция, понимаешь?

Маленький мальчик: Когда я вырасту, построю завод игрушек для военных.
Дедушка: Зачем?
Маленький мальчик: Пусть с игрушками играют, а не с людьми.

Учительница: Обратите внимание на памятник Чехову. Удивительно безвкусный и пошлый памятник.
Девочка-девятиклассница: Ну, может, он именно сегодня вечером так плохо выглядит.

Ребенок (деловито): Мама, подари мне или сестренку, или шиншиллу. А вообще у меня одиннадцать желаний...

Молодой папа (бодро): А вот это памятник Антону Павловичу Чехову!
Сын лет шести (угрюмо): Знаю, мне мама говорила.
Молодой папа (доброжелательно, но строго): А какое стихотворение он написал?

Первая барышня: Хочу завтра в Третьяковку сходить, давно не была.
Вторая барышня (листая журнал, безразлично): И что, там прикольно?

Нетрезвый гражданин (стоит непосредственно под статуей с задранной головой и обращается к истукану при явном отсутствии другой аудитории): сергеич! солнце! слазь, замерзнешь же, …дь!.. эх, александр сергеич... (с надрывом) автор "пиковой дамы"... "игрока" автор... нет, это достоевский, федор михалыч... ну все равно, с…, слазь, холодно же...

Девушка: Скажите, а списка ответственности святых у вас нет?
Продавщица: А вам по какому вопросу?

Дедушка обсуждает с внуком лет пяти фильм "Убить Билла".
Внук: Дед, скажи, а почему при детях убивать не принято?

Девушка - чернокожему бойфренду (проходя мимо полок с обувью): Так надоело все черное и коричневое! Хочется яркого, разноцветного...

[Falcon]

+ 5 баллов!

[Одиночка]

Моя под столом